expo de fotos

vale a pena conferir! as fotos estão fueda!
grande fê, leitora assídua do blog e super fotógrafa!

quem vai? eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu!

uma canção para a Taidje

Taizinha querida, eu rodei a internet inteira em busca de uma música com o teu nome impossível. E - pasme - achei!
Aproveita aí, uma pérola escrita pelo Jack Kerouac em uma viagem de ácido, em meados dos anos 1940.


"Falaê galera,o bonde do Teddy marinho,o polvo,tá na área "simbora" balançar o esqueleto e mexer os bracinhos,yeah!"

Mexendo os braços com Teddy
Mexendo os braços com teddy
E agora rodando,rodando os braços com Teddy

Sacode as mãos com teddy
Sacode as mãos com teddy
E agora rodando,rodando,rodando os braços com Teddy

Dando tchau pro Teddy
Dando tchau pra mim
Ele tem muitos braços mexendo,dando tchau

Mexendo os braços com Teddy
Mexendo os braços com teddy
E agora rodando,rodando os braços com Teddy"

"Vamu"nessa galera,mexendo os braços comigo aê
Quero ver geral rodando os bracinhos de novo,valeu?"

Dando tchau pro Teddy (tchau!)
Dando tchau pra mim
Ele tem muitos braços mexendo,dando tchau

Sacode as mãos com Teddy (falô ae!)
Sacode as mãos com Teddy (manero!)
E agora rodando,rodando,rodando os braços com Teddy

"Pô galera,vocês arrasaram aê,show!"



Porque a Taidje merece.

ANUS EM FESTA!

Taidje, não adianta se esconder!
Hoje tu está com anOs em festa e nós vamos comemorar!!!!

Queremos desejar um parabéns bem grande pra fófis preferida do semcostura, que tua vida seja total MAGIC (sacou?).

e agora que tu voltou dax bandax cariocax, pode dar um sinalzinho, tá?
a gente não se importa!

logo mais você vai ganhar um presentão bem goxtouuuuuuso, tá?

BEIJO!

para todas as mulherzinhas de plantão!

duvido que leiam, só pq é grande.
coisas grandes são boas, acredite!


Contradizer-se: que luxo!
(Jean Cocteau)

Vamos deixar a hipocrisia de lado. Quando você está solteira, você deseja um namorado bacanérrimo, inveja todos os casais que vê pela frente, fica com um monte de caras cheirosos, deliciosos e canalhas (na sua opinião), sai pra lá e pra cá com suas amigas malucas que obviamente te divertem e acaba (depois de quatro doses a mais) com um discurso manjado de como está difícil achar alguém legal pra dividir a vida, dividir os medos, o café da manhã, as contas e o tédio de domingo. E o blábláblá não acaba. Nós somos poderosas, evoluídas, revolucionárias, os pobres-coitados são sempre culpados. E vamos descer a lenha: tem que ser muito homem pra ficar com uma mulher como você, independente, linda, engraçada, com texto forte, personalidade e corpão. Mentira minha? Tire a culpa da sua bolsa, jogue em cima do rapaz, cara paleozóico, que só quer uma figura dócil para afirmar sua masculinidade, fazer bonito na frente dos outros e poder dispensar as outras lindas e interessantes que aparecerem (logicamente, depois de beijar e iludir cada uma) com a frase mais usada no mundo: "sabe o que é? Eu tenho namorada!" "Hã?", você pergunta incrédula. O canalha tem namorada. E você chora pelo babaca, diz que os homens são todos iguais, nunca mais vai se apaixonar de novo (mesmo que tenha um Santo Antônio escondido em casa), se embola com namoros virtuais e não entende porque só atrai gente problemática.

Você se reconheceu em alguma palavra até aqui? Sinto dizer, é a vida. Mas como o mundo dá voltas e um dia é da caça e o outro (oba!!) do caçador, uma certa hora todo esse material maravilhoso que você é se depara com uma pessoa incrível que te faz acreditar que amor não é marketing, nem invenção de Shakespeare. E você se sente abençoada, agradece aos céus por achar um cara tão sensível e vocês vivem felizes para sempre. Felizes e apaixonados até constatarem o óbvio: ninguém é perfeito. Aí meu bem, começa um outro discurso. Nem melhor nem pior, mas diferente. É reclamação que não acaba, a velha saudade da vida de solteira que bate, aquele defeito charmoso dele agora faz você ficar louca. Louca, não. Louquíssima. E você sente falta de acordar sozinha, sente falta do seu espaço, sente falta das suas amigas e das noites divertidas e vazias que vocês passavam (lógico que não eram vazias, vocês tinham umas às outras!), sente falta de não ter que ligar e dar explicação de onde você estava e o pior: começa a achar graça naquele cara que você nunca achou a menor graça.

Mentira minha?
Pois é. Solteiros, casados, juntados, a questão não é o estado civil, mas a sensação que volta-e-meia volta: nunca estamos satisfeitos. A vida é feita de escolhas e em cada escolha há uma perda. E perder dói. Se você se sente plenamente realizado todos os dias com alguém que você convive há muito tempo (namoros à distância e paixões tumultuadas não estão em questão), parabéns, eu não conheço ninguém igual a você. Porque não é fácil ficar sozinho, não é fácil viver com alguém, mesmo que seja o grande amor da sua vida. Conviver é uma arte complicada. Haja tolerância, paciência e jogo de cintura para agüentar nossos defeitos e os do outro. Viver sozinho também não é mole. Haja sabedoria para estar só e se sentir sempre em paz.

Mas como nada nunca é perfeito, penso que a única saída é aproveitar cada momento (independente do estado civil que você se encontre) e aceitar a realidade como um presente. Porque perfeito mesmo só a imperfeição. Que faz ter sentido até o que não se explica.

Avatar!

Eu seria assim se morasse em Springfield! Gatinha, né?

dá pra fazer avatares dos simpsons aqui: http://www.simpsonsmovie.com/

E essa aqui é a Oprah, em homenagem a minha mais nova cachorrinha:

eu sou Sargent Peppers Lonely Hearts Club Band. e você?

O japinha estava com um amigo que lhe contou da nova tatuagem: escreveu Red Hot Chili Peppers no pinto.

O japa, fã da banda, adorou a idéia e foi direto para um estúdio de tattoo e falou:

- oi, quero tatuar Red Hot Chili Peppers no meu pinto.

Mostrou seu 'instrumento' ao tatuador, que disse:

- ih, meu amigo. Aí só dá pra tatuar U2

De volta aos itens

Aqui vai uma dica do leitor ex-oculto desde blog. O Andreas. The Boss. Prestem BEM atenção, não é Andréia nem André. É AN-DRE-AS. O plural de Andrea. Só que ele é homem.
Bem, talvez só eu nunca tenha lido essas dicas de coisas legais para se fazer em um elevador, mas como só um indivíduo muito inútil teria decorado tudo, resolvi publicar. Porque afinal todos odiamos ficar olhando pro teto do elevador.

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
Pergunte: "Você sentiu isso?"
11 - Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
12 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
13 - Mate moscas que não existem.
14 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
15 - Grite: "Abraço grupal", então force-as.
16 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
17 - Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
18 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
19 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
20 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
21 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
22 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
23 - Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
24 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


E um bônus só pra quem leu tudinho tim tim por tim tim, como dizia minha vó. Coisas legais pra fazer em um elevador em português de Portugal!!!!