berenice, segura. nós vamos bater.

coisas que só o youtube proporciona

e quem não gosta de banana?

eu não sei de onde veio, mas caiu como uma luva para o meu inesquecível passado.

Existem 3 tipos principais de machos que encontramos no mercado: os que são um tesão, porém cafajestes; os que são românticos e doces demais; e os bananas.

De todos eles, os últimos são os piores de lidar. O problema é que, camuflados feito camaleões, nem sempre são fáceis de serem reconhecidos. Então, vou dar umas dicas para você distingui-los de longe e assim poder evitá-los!

Sempre que você der uma indireta para um cara e ele não entender, desconfie de sua bananice. Homem que é homem tem que ser bom entendedor. E pra bom entendedor, meia palavra basta.

O banana tem, na maioria das vezes, um grave complexo de Édipo. Em alguns casos, eles
deixam a mamãezinha escolher até suas próprias cuecas. Imagine então quanto às namoradas!

Bananas têm pudor de chamar o garçom!

Bananas nunca fazem propostas. Eles não marcam de sair, nem mesmo com os amigos. Vivem sempre empurrados ou puxados por quem está ao seu redor.

Bananas nunca têm atitudes ousadas, seja no sexo, ao dar presentes ou ao escolher o canal na TV.

Às vezes a bananice se esconde atrás da timidez. Porém, por mais tímido que um garoto seja, quando você DIZ que está interessada, ele toma atitudes, chama pra sair… Já o banana não tem coragem nem de escolher um restaurante.

E a falta de coragem vai mais longe. O banana tem medo enfrentar situações adversas. Então, se alguém mexer com você no shopping, ele não vai falar nada. Se alguém te empurrar na balada, ele vai fingir que não viu. Se xavecarem você na cara dura, ele só vai conseguir ficar bravo com você, pois não enfrenta ninguém que não conhece.

Bananas não sabem dar conselhos concretos quando você precisa de suporte. Eles dizem no máximo: "Calma, tudo vai ficar bem no final".

Um verdadeiro banana é banana em todos os âmbitos. Com a família, com as mulheres, com os amigos e até no trabalho. Ele também é conhecido como Loser ou Bundão.

Se por acaso você chegar a ir com um banana ao motel, notará as seguintes bizarrices: ele vai demorar pra caramba na hora de escolher a suíte; vai optar por uma sem banheira por causa dos germes; ou então vai levar pinho sol para desinfetar a banheira; em vez de partir pra cima de você, ele vai tirar a roupa, dobrar e colocar devagar sobre o criado-mudo!

Isso é o que acontece quando trocam a trilha do filme

Bah me empolguei.

redondinho

não Ronaldo, um pouquinho mais pra direita... pouquinho mais... isso aí, perfeito!


direto do http://updateordie.com/

coé?

e então um dia eu estava saindo de uma festa com o joelho ensanguentado e a meia-calça furada quando um bophe chega para mim e diz:

por que o teu sapato é tão feio?

o que se responder para uma criatura dessas?

a) eu peguei emprestado da tua mãe.
b) desculpa, tô te ofuscando ahazo?
c) fuck you, asshole.

motivo da ausência

hugh veio pra cáááámmm!

merece.

shane mercado merece estar neste blog porque ele é gênio:

Grande Prêmio Sem Costura de Losers 2009

Ok, é chegado o momento de narrar uma concorrente fortíssima a história mais loser de 2009 – mesmo que ainda não estejamos nem na metade do ano e que a Renata ainda planeje fazer muita gente dar uns cochilos. Mas não se emocionem, não foi comigo, aconteceu com uma amiga minha que vocês não conhecem... tá, tá, por mais que me embarace vou contar que foi com a pifferete júnior, ou vicão, ou vicôncio, ou stupead, ou ainda porky, como chamamos ela com muito afeto aqui em casa.

Era uma noite quente de abril. Uma menina mt abobada resolveu tentar algo novo: roubar a chave do quarto da irmã para ver se funcionava na porta do quarto dela. Essa menina, vamos chamá-la solidariamente de Vic, roubou a chave, foi pro seu quarto e começou a violentar a fechadura da porta. Ela se surpreendeu muito quando, de repente, percebeu que havia se trancado no quarto e quebrado a chave dentro da fechadura. Começou a gritar desesperadamente o nome de todos na casa. Era em vão. A mãe estava dormindo no andar de cima, o pai estava isolado no andar de baixo e a irmã estava na sala ao lado vendo um filme no máximo volume e nem um pouco a fim de levantar.

Vic se viu sem alternativas. Não lhe ocorreu usar o celular ou bater na porta mais alto. Sem pensar muito (obviamente), ela abriu a janela que dava para o telhado da lavanderia e pulou. Isso mesmo, ela pulou. Um estrondo enorme ressoou até o Guarujá. A irmã – que inacreditavelmente sou eu – não se mexeu, achou que tivesse caído uma árvore numa outra parte do bairro. Mas o pai subiu as escadas apavorado e os dois ouviram vozes por debaixo da porta. “Socooooorro, eu me tranquei!”

Victória, tu tá viva? Estourou foguete no quarto? Quebrou tudo num acesso de raiva? “Não, mas eu quebrei o telhado!”

Desci até a lavanderia e encontrei um buraco de aproximadamente 1mX1m no teto. E através do buraco a loser ali em cima, olhando pela janela, toda cheia de arranhões na perna e rindo freneticamente.

Entendeu ou quer que eu desenhe?

Em homenagem ao post anterior da Renatinha. Esses dias eu tava assistindo Rastros de Ódio (cujo título em português é, por mais incrível que pareça, melhor que o original: The Searchers), western demais estrelado pelo fodástico John Wayne. Aí no meio do filme o John me solta essa fala que eu acho que pode ser a origem da expressão "entendeu ou quer que eu desenhe?" Não é exatamente igual, mas dá pra perceber facinho. John Wayne é o cara, arrasô.



Ah, sim, não vejam o vídeo até o final se tiverem interesse em ver o filme depois :P

Techno Chicken

Vocês me julgariam se eu dissesse que estou apaixonada por uma galinha?

que que parece?

michelle obama é sooo last season! 

quem arrasa mesmo é a primeira-dama da República dos Camarões, Chantal Biya:

gatcheeee-nhá!

momentos

com vocês, alguns momentos de deborra-lee furness:

sim, ela é a sra. hugh jackman. e, sim, eu estou obcecada por ele.

AI.

wolverine acaba de garantir meu ingresso:

imagina quando ele fica de pé? nhaaaaaaaaaaaaaamy. 

não me perguntes onde fica o Alegrete!

a vida no interior é diferente. é legal até os seus 13, 14 anos. depois cai na mesmice e todo mundo acaba fumando maconha, se prostituindo ou vendendo frigideira na praça principal com roupas de cigana.

eu morei no bom e velho baita chão, mais conhecido como Alegrete (RS), até meus felizes e saltitantes 14 anos. por causa disso adquiri algumas gírias no meu vocabulário que o pessoal da capital não entende.

resolvi fazer este post explicando algumas pérolas alegretenses:

1) se uma menina está interessada em um cara, ela não vai falar com ele. ela pede pra algum conhecido em comum (ou desconhecido mesmo) fazer os gancho dela com ele. pode ser os lado também. qualquer um funciona, desde que o artigo seja no plural e o nome no singular.

2) se alguém contou uma piada muito boa, a reação positiva é: Eeeeeiiiiiiii, bota jóia essa piada hein! (com entonação na primeira palavra). já a reação negativa pode ser: bééééé, mas chê de deus, tu não sabe nem contar piada guri! vai-te à merda antes que eu me esqueça!

3) cena clássica: final de tarde, todo mundo na praça da cidade ouvindo a batalha sonora dos carros equipados com o melhor som do momento. as gatinhas passando pra lá e pra cá de calça colada e salto alto, desfilando para os milicos de calças brancas que estão com uma cerveja na mão e escorados no porta-malas do carro. o comentário entre amigos é: bah, mas tu viu aquela pomba ali? Baús de boa! Olha as coxa dela! Babas de gostosa!

4) ninguém fica com alguém no interior. o pessoal lá ou tá pegando, ou copando.

5) argamassa é uma expressão para "meu deus do céu! isso é muito legal!".

entendeu ou quer que eu desenhe?

loser E boring?

em uma conversa de msn entre os membros deste blog descobri que corro o sério risco de ser uma pessoa considerada boring (chata pra caralho, que ninguém tem muita paciência de conviver por muito tempo, traduzindo em bom português).

todo este raciocínio veio à tona depois que juntei dois fatos que me aconteceram ultimamente em relação à garotos e sono. não, não dormi com eles. quer dizer, mais ou menos. quase isso.

primeiro caso: aconteceu com um inglês que 'estou saindo' há alguns meses. como ele mora longe, a solução para manter contato é se falar na internet (ughs, relacionamento virtual? this is soooooo last year, renata!) COM CÂMERA (não sei se isso piora ou melhora tudo). no meio da conversa, ele me perguntou algo que demorei para responder justamente por que tinha resolvido reler TODO este blog, de cabo a rabo, e estava irracional de tanto que ria. a resposta tardou mas não falhou. ou melhor, se arruinou. quando dei o "enter" percebi que na câmera só havia um inglês dormindo, atirado em cima do teclado do computador. tipo assim, devia estar super interessado, né?

segundo caso: foi em uma festa, já era mais ou menos o terceiro pub onde fui naquela noite. já não esperava por mais nada, quando eu estava fazendo a famosa dança da cabecinha e um sueco me convidou para ir fumar na rua. falei que nao fumava, mas que acompanharia o rapaz. conversamos, bebemos, entramos de novo na festa e... cadê?
depois de um tempo vi ele no sofá e fui até lá, quase falando TÁ, QUALÉ MAGRÃO? sentei em silêncio ao lado dele e voltamos a conversar, até a parte em que notei que ele não me respondia mais. olhei para o lado e o sueco (de 21 anos, vale dizer) estava sentado, de boca aberta, babando e dormindo. fui embora, né. fazer o que.

GENTE, EU SOU BORING?
preciso de um grupo de apoio.

Acho que minha profissão de Nanny no exterior está fazendo efeito em quem não deve.

o que acontece?

a trasheira tá tomando conta da galera!

morri!

olha que gracinha a stefhany nas suas fotos do orkut:

drag kings.

drew gatzeenho barrymore no livro beautyLight, do fotógrafo americano Matthew Rolston. lembrei daquele episódio do sex and the city que a charlotte posa vestida de homem pra um fotógrafo que expõe na galeria que ela trabalha (google diz que é o Boy, Girl, Boy, Girl, Temporada 3 / Episódio 04). é o mesmo que tem o beijo da carrie com a alanis! não achei foto nenhuma da char de drag king. no máximo:

só pra constar. geeente, constar, que palavra esquisitíssima.

cara de cocota.

geeente, tem que ver até o final. peguei na Katylene.

hipsters.

http://lookatthisfuckinghipster.tumblr.com/

“What? Half the people I have sex with are dead dudes. Get over it.”

cabelo bom?

alguma vez na vida de vocês já aconteceu de pintarem o cabelo de preto e o resultado ser diferentes tons de azul e verde?

alguém me explica isso?

preciso achar uma solução para arrumar este estrago!

ainda bem que em Londres tudo é tendência.

óóun

vi no site que a lully indicou esses dias, o http://omgthatrocks.com:

aviso importante

cantar britney spears mata.

Maísa, o demônio

Eu sei que este blog está com muitos vídeos postados.
Mas este aqui não tem como deixar de fora.


(como coloco o vídeo direto aqui?)

is this real life?

da série: bons motivos para ver lei e ordem svu.

ver o stabler sensualizando sempre e com cara de "sou tão sexy que nem aguento".

batatinha frita, frita na manteiga.

site coisa mais fófis

http://omgthatrocks.com

D.I.V.A

Ana Maria Diva Braga fala sobre Marcelo Silva, o PM que era "acompanhante" da Suzana Vieira (nas palavras da própria AMB).

Olha o que ela diz lá por dois minutos do vídeo. "Se ele desaparecesse da face da terra agora, seria ótimo para todo mundo". 

Uns dez dias depois, ele morreu.

Absoluta! (2)

Ok, tive que derrubar meu próprio post. Depois dessa, voto pra Madonna tupiniquim virar a musa ab-so-lu-ta do Sem Costura. Sem mais:

Madonna, como você cresceu...

Tá, eu sei q a notícia já correu o mundo inteiro, mas o sem costura não podia ficar de fora. Galeris, visualizem:

Ana Maria Braga entra no cenário do programa Mais Você. Ela veste roupa preta colada, peito de plástico, gargantilha, luvas, meia arrastão e superbota.

"Good morning, people! Wake up, girl! Good morning, boy!"

A câmera se aproxima. Pânico. O sotaque chinelo, a boca recheada de botox vagabundo e as rugas não mentem: é mesmo Ana Maria Braga vestida de Madonna e completamente SURTADA.

Ana em dois momentos: entrada triunfal e esticada básica nas rugas seguida de tentativa de estrangular a si mesma.

Strike a pose!!

A obsessão já vinha de antes, como eu pude verificar.

Ok, Ana Maria fala com pássaros de borracha. Mas na boa, comé que alguém me faz isso em rede nacional? E ainda num programa matinal! Deve ter feito toda criançada se engasgar com os sucrilhos.

Mesmo assim, confesso q seria divertido se virasse movimento. Algo como Coroas Unidas Pelo Direito de Usar Fantasias. Ficam as dicas:
- Hebe de Tartaruga Ninja.
- Vera Fischer com figurino de Freddy Mercury.
- Susana Vieira encarnando a Cher.
- Dilma Roussef como Chuck, o boneco assassino.
- Martha Suplicy de Batman.

bó.

"O cérebro nas mãos

De tudo o que li sobre o terremoto que atingiu o centro da Itália, o relato que mais me tocou foi o do resgate de uma senhora de 98 anos que ficou presa nas ruínas de sua casa por quase três dias e saiu ilesa. Quando um dos socorristas perguntou-lhe o que fez durante o tempo em que esteve soterrada à espera de ajuda, a velhinha respondeu calmamente:

– Crochê!"

Li aqui na ZH.

absoluta!

achei que isso precisava estar no semcostura antes de qualquer outra coisa...

óun.

n'sei quem fez, não. mas a foto é dela.

amor eterno

*Luiza says:
tá bom, preciso dizer uma coisa bem séria

*Luiza says:
eu ando pensando muito nos nossos tempos de faculdade

*Luiza says:
aquele saguão me dá saudade de tudo que passamos naqueles quatro anos juntas

*Luiza says:
e eu percebi o quanto vocês são importantes na minha vida. as minhas fofinhas.

taidje says:
ai, Lully, por que tu diz coisas tão lindas pra mim e pra renata?

.rÊ. diz:
Lully, tu tá super sweet hoje!

*Luiza says:
se não fosse por vocês, eu faria agricultura

*Luiza says:
aliás, eu tinha que perguntar outra coisa...

*Luiza says:
vcs acham que eu devo lavar o cabelo hoje ou amanhã?

how to be a loser anywhere

crawshaw says:
é q hj eu caminhei mais de 1h em círculos tentando achar a redação da revista que eu escrevi

crawshaw says:
eu tinha o endereço e o mapa

crawshaw says:
e não achei

crawshaw says:
voltei pra casa com uma bolha no minDinho, fome e um L gigante na testa

crawshaw says:
sendo q eu liguei DUAS vezes pro pessoal da redacao q me deu as coordenadas e eu não consegui achar. Não liguei uma terceira vez pq resolvi ir embora de vergonha. E braba.

gut says:
como se diz loser em inglês?

Real e fascinante? (a.k.a BIC)

De 7 de março até 10 de maio Porto Alegre pode ver a exposição Corpo Humano: Real e Fascinante, no BarraShoppingSul. A exposição, que já percorreu 34 cidades em todo o mundo, tem direção médica do norte-americano Dr. Roy Glover. Corpo Humano: Real e Fascinante recorre a 16 corpos e 225 órgãos verdadeiros para revelar o funcionamento do corpo humano e seus sistemas. Para tanto, faz uso de uma técnica chamada polimerização, em corpos adultos de homens e mulheres, para obter resultados que evidenciam com absoluta precisão as variações e diferenças apresentadas por nossa espécie.

Todos os corpos e órgãos exibidos são de indivíduos acometidos de morte natural, que optaram por participar de um programa de doação de seus próprios corpos em benefício da ciência e da educação, realizado na China. A iniciativa fornece material anatômico para comunidades médicas e científicas, para fins educacionais e de pesquisa, não só em solo chinês - onde estão os maiores especialistas na dissecação de corpos - como também no exterior.

BIC, BIC, BIC. Ora, vejamos. Agora sabemos porque os chineses são especialistas em dissecar corpos. hahaha

Ai, piada muito interna. A Dídi, que viu aquele cartaz da exposição em tamanho gigante e tomou o susto comigo, vai pegar. E a Renata também, que eu expliquei. Mas a Lully... Será?

desatolar a calcinha é so last season!

a onda agora é dar uma bela coçadinha, ajeitadinha, mexidinha ou o que for, pra todassh aquelassh gatinhassh que acham que não há nada mais provocador e sensual:




bono manda bei-jos!

Propagandas que deveriam ser veículadas

mas nunca, nunca vão ser...

E esse foi feito pra nós, meninas:

Sou só eu ou as piadinhas com emos nunca param de ter graça?

Achei nesse blog aqui, beeeem diver.

O táxi, o calor e o cabelo atrapalhado

Entro em um táxi no Centro.
Reparo que o carro não é dos mais novos e nem o motorista dos mais simpáticos.
O cheiro de cigarro está impregnado nos bancos.
O calor está insuportável.
Fico repetindo mentalmente: o trajeto é curto. Vai ser rápido. O trajeto é curto. Vai ser. Há de ser. PELAMOR.
Ele não tem alguns dentes. O taxista. O cabelo parece tão... oleoso. O rosto também. Nossa, as unhas dele estão enormes e sujas. A do mindinho é maior? Ai, concentra. O trajeto é curto.
Abro bem a janela e olho para fora do carro. Fecho os olhos, sinto o sol e o vento no rosto.
Tento imaginar que não estou naquele carro, com aquele homem, naquela Avenida Mauá, naquele trânsito infernal. E sim na praia.
Ah, o sol, o mar, o vento. Vento? Percebo que o motorista fechou a minha janela. Olho para ele pelo retrovisor e percebo que ele estava observando a minha viagem por ali. Ele sorri e diz:
- O vento, né? Fechei pra não atrapalhar o teu cabelo.

quem matou o blog?

é para isso que o super-duper hottest doctor do E.R está aqui.
estou cheia de novidades e lições de como ser uma loser nazoropa pra contar, mas antes, preciso de um sinal positivo. thumbs up, come on!

VOLTA, BATATINHA!