gentchy, alguém avisa que a gente não tem mais tempo pra postar pq não consegue parar de ler o papel pobre, tsá?
beyjos.
quarta-feira, 29 de agosto de 2007
sexta-feira, 17 de agosto de 2007
Blasé
Roubei o cartazinho do fotolog da Blasé pra fazer uma propaganda da banda. Uma das colaboradoras do blog toca batééééra na Blasé - a Cróshou! - que, aliás, é a única que toca alguma coisa das três, néam? Não levem pra sacanazi. Me dei conta que nunca rolou um jabá aqui no blog. Nada melhor que agora, então, depois de arrasarem no Papo Clip e no Radar, e pertinho do dia do arraso no Opinião! Issaê! Todo mundo, milhões de leitores, vam'lá, cantando e dançan-dô.
Quer ouvir as meninas? Clica aqui que sai groselha.
sábado, 11 de agosto de 2007
desafio
vamos ver quem faz a melhor interpretação para esta foto:
tá, é que eu queria atualizar este blog.
=)
sábado, 4 de agosto de 2007
separated at birth - special edition
Zeeeeentzi, olha só, o Roberto Carlos tem o seu próprio "mini-me" e ele não é ninguém menos do que um anão ninja das Filipinas - pra quem não tá entendendo nada tem vídeo do galã no post do dia 19 de maio.
É, eu estou falando nele: o Weng Weng.
E para celebrar a descoberta visual, fiz uma montagem espetacular, sem aquelas frestas brancas entre as fotos.
É, eu estou falando nele: o Weng Weng.
E para celebrar a descoberta visual, fiz uma montagem espetacular, sem aquelas frestas brancas entre as fotos.
Reparem na franjinha dos dois, cuidadosamente cortada dois dedinhos acima da sombrancelha.
TEN-DÊN-CIA, como diria a Mari Ramux.
Ai jisuis, se apenas eles tivessem se descoberto antes... nada nem ninguém seguraria essa dupla. Imagina que gracinha os dois vestindo terno branco, camisa azul e cantando "Just the two of us..."
Me deparei com essa imagem no Google. Acho que a intenção aqui era retratar um monarca do pop reflexivo, transtornado na penumbra.
Sinto informar robertinho, mas o look tá mais para constipado.
Sério, o que será que o homi tinha na caixola na hora que deixou estamparem a capa do disco com a sua cabeça voando no espaço?
Acho que algumas pessoas precisam perder partes do corpo para começar a valorizá-lo.
ãi.
quinta-feira, 2 de agosto de 2007
backstreet's back? alright!
eu li neste blog que os Backstreet Boys vão voltar, mas agora sem o kevin.
pensando nisso, eu criei uma enquete para os manymany leitores que nos visitam:
Porque o Kevin não quis voltar com os BSB?
1) Por ser o mais velho, ele já criou juízo e se deu conta que nunca vão voltar a fazer tanto sucesso como antes
2) Ele preferiu tentar entrar no Stone Temple Pilots
3) Nenhum dos rapazes chamou ele para o revival
4) Ele nunca soube dançar nem cantar
5) Tadinho, ele só era dos BSB pq era primo do Brian
A propósito, o blog que citei é super tendência. Vale a pena dar uma lidinha nos posts. Fala do mundo das celebridades e os comentários são super engraçados.
dica: os últimos posts me fizeram rir mais.
pensando nisso, eu criei uma enquete para os manymany leitores que nos visitam:
Porque o Kevin não quis voltar com os BSB?
1) Por ser o mais velho, ele já criou juízo e se deu conta que nunca vão voltar a fazer tanto sucesso como antes
2) Ele preferiu tentar entrar no Stone Temple Pilots
3) Nenhum dos rapazes chamou ele para o revival
4) Ele nunca soube dançar nem cantar
5) Tadinho, ele só era dos BSB pq era primo do Brian
A propósito, o blog que citei é super tendência. Vale a pena dar uma lidinha nos posts. Fala do mundo das celebridades e os comentários são super engraçados.
dica: os últimos posts me fizeram rir mais.
quarta-feira, 1 de agosto de 2007
Como ser uma loser no trânsito
1) vá se deitar às 21h30 para assegurar que não vai sentir sono no trânsito a caminho do primeiro dia de aula da faculdade
2) Acorde 20 minutos antes de sair de casa
3) Saia de casa correndo e atrasada, claro
4) Coloque seu cd do momento no volume máximo no carro e vá cantando ele o caminho inteiro
5) Lá pelas tantas, engarrafamento. Ok, você está ouvindo aquele ótimo cd mesmo, no problem.
6) Em meio a tantos carros, aviste JUSTO o do seu irmão e pense 'oba! vou fazer uma surpresa!'
7) Passe por ele buzinando e abanando desesperada, como se nunca visse ele o dia inteiro na sua casa
8) Tente entender a feição do rapaz, já que você é irmã dele e ele deveria estar alegre ao te ver.
9) Too late. Você só entendeu a cara do hermano depois que bateu no carro da frente, que freou com o engarrafamento.
10) Puxe o freio de mão, faça uma cara de 'PUTZ' para a dona do carro batido (que está com uma cara de 'o que foi isso?') e saia do seu carro de forma leve e tranquila, já olhando os danos do carro DELA
11) Analise o fato de que o carro batido não recebeu nem um arranhão. Olhe para o seu. Perceba que o capô está amassado BEM no meio e, por isso, as laterais levantaram. Sem contar que o pára-choque, que já estava todo errado, terminou de quebrar
12) Pegue os dados que precisa da 'vítima' e forneça os seus fingindo que está tudo certo, numa boa, bicho.
13) Vá andando somente 'no embalo' até o estacionamento da faculdade (ainda bem que está perto), com o pisca-alerta ligado, a mais ou menos 10 km/h
14) Perceba que todos que passam ficam olhando para trás para tentar descobrir o motivo da alta velocidade, do pisca-alerta e do barulho tipo 'trrrrrrratatatatatatatatatatatatatatatrrrrrrrrrrrrrr'
15) Ligue para sua mãe e explique o ocorrido. Super séria, com voz de drama.
16) Saia no meio da aula para receber o guincho que está no estacionamento e veio buscar seu veículo
17) Entregue o carro para o rapaz simpático do guincho e pague o estacionamento da faculdade a pé
18) Vá para seu trabalho de ônibus, com uma sacola gigante e cheia de cacarecos que estavam dentro do carro. Aquela que você não quis deixar para a oficina ver que tinha um cd escrito 'Funk Pesado + Forró Light' - do seu irmão mais velho, claro
19) Chegue na empresa em que trabalha com o humor ma-ra-vi-lho-so e comece a atender às burocracias do seguro do carro
20) Vá a pé até a Delegacia de Polícia mais próxima de seu trabalho - umas três longas quadras.
21) Perceba que algo lhe incomoda pelo caminho: é a massa que você recém almoçou fazendo efeito sob o sol escaldante que faz durante a tarde
22) Pare para pensar: você está no inverno, veste casacão. E preto! E agora o tempo resolve dar uma 'mudadinha' e esquenta um pouco. Ótimo, não poderia estar melhor.
23) Chegue na porra da Delegacia, note que tem muitas portas. Entre na primeira e peça para fazer um Boletim de Ocorrência de Trânsito. Ok, encaminhada para uma segunda porta, na parte da frente do prédio. Faça a mesma pergunta (todas sendo respondidas por pessoas com um SUPER humor - tirando a primeira, que era bem gatzinho). Que legal, encaminhada para uma terceira porta. É a certa! UFA!
24) Peça para fazer a desgraça do Boletim de Ocorrência de Trânsito pela terceira vez e pense que tudo já vai passar. Quando a moça SIMPÁTICA lhe pede um documento específico do carro, perceba que ele ficou na sua bolsa, que você não quis levar para não ser assaltada TAMBÉM neste belo dia. Acontece, gente.
25) Volte tudo de novo a pé, de casaco preto, embaixo do sol escaldante. Chegue na empresa quase chutando o guardinha da entrada e rasgando a porra da nova marca, pegue tudo o que precisa e volte lá. Agora pelo menos já sabe a porta certa.
2) Acorde 20 minutos antes de sair de casa
3) Saia de casa correndo e atrasada, claro
4) Coloque seu cd do momento no volume máximo no carro e vá cantando ele o caminho inteiro
5) Lá pelas tantas, engarrafamento. Ok, você está ouvindo aquele ótimo cd mesmo, no problem.
6) Em meio a tantos carros, aviste JUSTO o do seu irmão e pense 'oba! vou fazer uma surpresa!'
7) Passe por ele buzinando e abanando desesperada, como se nunca visse ele o dia inteiro na sua casa
8) Tente entender a feição do rapaz, já que você é irmã dele e ele deveria estar alegre ao te ver.
9) Too late. Você só entendeu a cara do hermano depois que bateu no carro da frente, que freou com o engarrafamento.
10) Puxe o freio de mão, faça uma cara de 'PUTZ' para a dona do carro batido (que está com uma cara de 'o que foi isso?') e saia do seu carro de forma leve e tranquila, já olhando os danos do carro DELA
11) Analise o fato de que o carro batido não recebeu nem um arranhão. Olhe para o seu. Perceba que o capô está amassado BEM no meio e, por isso, as laterais levantaram. Sem contar que o pára-choque, que já estava todo errado, terminou de quebrar
12) Pegue os dados que precisa da 'vítima' e forneça os seus fingindo que está tudo certo, numa boa, bicho.
13) Vá andando somente 'no embalo' até o estacionamento da faculdade (ainda bem que está perto), com o pisca-alerta ligado, a mais ou menos 10 km/h
14) Perceba que todos que passam ficam olhando para trás para tentar descobrir o motivo da alta velocidade, do pisca-alerta e do barulho tipo 'trrrrrrratatatatatatatatatatatatatatatrrrrrrrrrrrrrr'
15) Ligue para sua mãe e explique o ocorrido. Super séria, com voz de drama.
16) Saia no meio da aula para receber o guincho que está no estacionamento e veio buscar seu veículo
17) Entregue o carro para o rapaz simpático do guincho e pague o estacionamento da faculdade a pé
18) Vá para seu trabalho de ônibus, com uma sacola gigante e cheia de cacarecos que estavam dentro do carro. Aquela que você não quis deixar para a oficina ver que tinha um cd escrito 'Funk Pesado + Forró Light' - do seu irmão mais velho, claro
19) Chegue na empresa em que trabalha com o humor ma-ra-vi-lho-so e comece a atender às burocracias do seguro do carro
20) Vá a pé até a Delegacia de Polícia mais próxima de seu trabalho - umas três longas quadras.
21) Perceba que algo lhe incomoda pelo caminho: é a massa que você recém almoçou fazendo efeito sob o sol escaldante que faz durante a tarde
22) Pare para pensar: você está no inverno, veste casacão. E preto! E agora o tempo resolve dar uma 'mudadinha' e esquenta um pouco. Ótimo, não poderia estar melhor.
23) Chegue na porra da Delegacia, note que tem muitas portas. Entre na primeira e peça para fazer um Boletim de Ocorrência de Trânsito. Ok, encaminhada para uma segunda porta, na parte da frente do prédio. Faça a mesma pergunta (todas sendo respondidas por pessoas com um SUPER humor - tirando a primeira, que era bem gatzinho). Que legal, encaminhada para uma terceira porta. É a certa! UFA!
24) Peça para fazer a desgraça do Boletim de Ocorrência de Trânsito pela terceira vez e pense que tudo já vai passar. Quando a moça SIMPÁTICA lhe pede um documento específico do carro, perceba que ele ficou na sua bolsa, que você não quis levar para não ser assaltada TAMBÉM neste belo dia. Acontece, gente.
25) Volte tudo de novo a pé, de casaco preto, embaixo do sol escaldante. Chegue na empresa quase chutando o guardinha da entrada e rasgando a porra da nova marca, pegue tudo o que precisa e volte lá. Agora pelo menos já sabe a porta certa.
\o/
Lendo os comentários passados, eu achei que isso merecia um post.
Até porque nossos leitores não tem saco pra ficar atualizando a leitura dos comentários.
piffero. disse...
Coisas legais para fazer no trabalho!
16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seusóculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.
17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
18) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
23) Sempre que possível, pule em vez de andar.
24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.
26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
(24 de Julho de 2007 - 14:48)
Até porque nossos leitores não tem saco pra ficar atualizando a leitura dos comentários.
piffero. disse...
Coisas legais para fazer no trabalho!
16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seusóculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.
17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
18) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
23) Sempre que possível, pule em vez de andar.
24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.
26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
(24 de Julho de 2007 - 14:48)
Assinar:
Postagens (Atom)
