Como ser uma loser na noite

1) Comece se arrumando na casa de uma amiga que já está 'prontinha'

2) Saia de casa com mais duas fofinhas e caminhe até a rua que seria mais prática de pegar um táxi até o local desejado

3) Chegando no ponto de táxi, pense com suas amigas no trajeto que será feito, e conclua que seria melhor pegar na esquina de casa mesmo. Ou seja, você andou uma ou duas quadras a mais no frio e de noite pra pagar mais uns pilinhas ao taxista que estava dormindo no carro

4) Desça no local indicado pelas suas amigas, entre no bar cheio de moicanos e compre uma cerveja. Ok, vamos sentar? Não, pra que? vamos caminhando até o OUTRO bar, sentar e tomar a cerveja lá. Ele fica mais perto da festa onde vamos dançar a noite inteira mesmo

5) Caminhe (mais uma vez) no frio até o outro bar, beba toda a cerveja na calçada ouvindo um mendigo falar espanhol, entre e sente em uma mesa onde os tacos da sinuca alcançam o seu rosto. Beba mais uma cerveja com as amigas e perceba que o som ambiente é Bruno e Marrone

6) Depois dessa, volte caminhando para o antigo bar dos moicanos, veja alguns policiais na porta que saem correndo pela rua na contra-mão atrás de alguém. Descubra que eles estão procurando um rapaz de boné branco que andou assaltando as redondezas armado

7) Fique com medo e volte para o segundo bar citado, o do Bruno e Marrone. Entre na porra do lugar que vocês pretendem dançar muito, arrasar na pista. Sempre cuidando os bonés brancos por perto

8) Dance umas duas músicas, encha o saco das idéias do DJ e vá para a sacada analisar todas as pessoas que se encontram na rua, prestes a entrar na festa. Incluindo os bonés brancos que usam coletes infláveis

9) Tente fazer uma boa ação e dar licença a um rapaz no bar para ele comprar cerveja. Tropece no ser humano atrás de você e se desequilibre, quase caindo. Enquanto você tenta voltar ao seu lugar sem se espatifar no chão, escute um "obrigado pelo esforço" do mesmo rapaz. Ajuda pra que?

10) Quando você e suas amigas se encontrarem encostadas na parede, em pé, e avistarem pessoas de chapéu de cowboy entrando na festa, decida que é hora de ir embora. É hora de dormir.


Só para avisar: eu compareci a uma das palestras da colaboradora piffero. E aí, to chegando lá?


E Lully, itens são o que há.

As minhas seis propostas para o novo milênio:

1 - A profissão leiteiro deve ser ressucitada. E, dessa vez, o bom velhinho vai deixar na porta de casa pães quentinhos também.

2 - Os PCs tem que vir equipados com uma arminha de plástico. Toda vez que a tela congelar, a gente vira a arminha pra ela, dá uns tiros furiosos e tudo volta a funcionar. Seria a versão moderna do tabefe na TV.

3 - O Andy Garcia, assim como a Sofia Coppola, tem que sofrer pela tentativa de estragar o Poderoso Chefão III e todos os outros filmes que ele conseguiu subornar o diretor de elenco e acabar estrelando.

4 - Os DJs pretensiosos que se metem a tocar em barzinhos legais tem que sofrer uma lavagem cerebral. Vinte horas diárias vendo vídeos do Locomia (ver post Locomia), para eles entenderem que as pessoas querem dançar músicas animadas e famosas e não aquela banda dinamarquesa que só o DJ e o seu melhor amigo conhecem.

5 - Os serial killers seriam soltos com licença para matar os membros de associações irritantes como as Câmaras de Dirigentes Lojistas (CDLs) sempre que um projeto de novo feriado estivesse tramitando no congresso.

6 - A MTV tem que parar de quebrar a cabeça para criar programas retardados (com ênfase naqueles apresentados pela bocuda) e voltar aos clipes.

e mais uma de bônus:

7 - Ao invés de abrir o registro do chuveiro com um giro, vamos ligar ele com um botão. Assim, depois de escolhida a temperatura ideal, toda a vez que a água começasse a cair ela já estaria na temperatura certa.

P.S.: A gente anda publicando muitos posts com itens. Será que isso tem que parar? Ou encontramos o caminho do sucesso internacional?

Como ser uma loser no trabalho

Bem, que eu sou loser, todo mundo já sabe, embora como toda a boa loser eu às vezes negue. O que muitos desconhecem é que eu não sou uma dessas meras losers de carteirinha, eu sou diplomada no pós-doutorado "How NOT to be a Winner", da Harvard Business School. O curso já formou celebridades como Michael Jackson (no final dos anos 90) e o Júnior (vocês viram a campanha que surgiu depois de ele se separar da Sandy? se chama Força, Júnior! alguém pode ser mais loser do que ele? genial).
Bem, com toda essa minha bagagem cultural, me sinto na obrigação de compartilhar meus conhecimentos com o mundo, então ta aí a primeira lição:

Como ser loser no trabalho
1 - Arranje um emprego, de preferência estágio, em uma empresa que tenha ICQ Corporativo para que os funcionários se comuniquem.
2 - Puxe papo com muitos colegas de trabalho, impedindo que todo mundo trabalhe direito.
3 - Espere o seu chefe lhe dar uma tarefa muito difícil e, em seguida, comente a sacanagem com todo mundo por icq.
4 - Um dos destinatários não vai te responder. É aí que você ouve o seu chefe gargalhando e contando a todos a mensagem que você mandou por engano para ele. Se você quiser se superar mesmo, acrescente uns xingamentos e bagaceirices como adjetivos para o tal chefe.
5 - Após a revelação, a sua face deve atingir tons nunca antes vistos de vermelho.

Para completar, você ainda pode se dar conta que deu o endereço do seu blog para vários colegas de trabalho após publicar um post sobre o assunto.

Contato para palestras e shows: deixe um comentário aqui no batatinha, porque afinal eu não sou demente a ponto de deixar o número do celular aqui.

losers.jpg

da série: sim, eu sou uma loser.

passar uma hora (AGH!) de intervalo sozinha é coisa de..?
sim, eu sou uma loser.


essas são as Guerrilla Girls:



elas dizem que:




depois da aula SemCostura + Guerrilla Girls de hoje, fica a pergunta: eu sou uma loser? por isso o título diz: SIM, eu sou uma loser. aquele SIM não foi colocado por nada, e SIM para responder a pergunta. tcharaaaan. viu como eu deixo a vida mais fácil? ninguém precisa nem pensar, nem fazer associação, nem análise de conteúdo. esse post, por exemplo: muito loser. vai dizer?!

JOGO DOS SETE ERROS

quero ver quem gabarita!

cadê minhas fófis?!

mimimi.

ALÔ CRIANÇADA.*

as crianças de hoje em dia:

1) não sabem brincar
2) dão o dedo, mas tem medo de dar o braço
3) se fazem de inocentes e são baita sem-vergonha
4) adoram um bolo
5) não sabem usar o telefone
6) fodem tudo mesmo sem fazer nada
7) colocam sempre a culpa num amiguinho
8) dão o tapa e escondem a mão
9) querem sempre um presente bom, mesmo que tenham se comportado mal
10) contam uma mentirinha aqui, uma ali. ah, mas deixa, né! é criança...





* elaborado de quatro. ai, tá bom! a quatro (mãos, crianças safadas!).

chances da vida.

hoje vi um programa sobre viciados em plásticas, e mostrou a Jennifer Grey como um exemplo de plástica que deu errado (porque ela tirou o nariz, a "marca" dela e agora não é mais a mesma Baby que todos conhecem e amam - e nem namora mais o Johnny Depp ;|). olha:



freak! o negócio então é rever a ceninha, com a Baby que todos conhecem e amam. e esquecer essa.. sem nariz cheia de plásticas e lisa (pô, a Baby é crespa!).


Dirty Dancing: por que na vida real não é fofo assim?

[...]

e, sim! a mãe da Baby é a Emily Gilmore, e o pai da Baby é o Detetive nãolembroonome do Lei e Ordem. pessoalzinho importante. e, não! não pensem que eu acho que os atores devem continuar sempre com a mesma cara dos filmes de super sucesso, não... só que também não pode avacalhar, chocar o povo. por isso a Jennifer Grey não fez mais filmes. e bem feito pra ela. RÁ.

É PRA HUMILHAR?

ó. mais um que tem gente que gosta. eu sou uma dessas gente aí, mermão! ainda mais que fui euzinha quem tirou a foto. e daonde saiu esta, tem muito, muito mais, baby.

rising, rising in my veins...

tem gente que gosta.

E AÍ, TAMO NESSAS CARNE?

saldos do fim-de-semana

vi e gostei: 1
vi e não gostei: 2
francês malandrinho: 1
cidade baixa: overdose
amigos do além: +/- 10
chocolate: 12345678910
polentas com queijo: +/- 15
minhas fofinhas: 0


ae, eu quero ser amiga desse cara:
http://www.youtube.com/watch?v=i9zG8feixL8

seria, no mínimo, divertido. garanto que ele varia as roupas e não tem dias da semana programados. e não tá na quinta série!

HÁ!

rá.

eu, cansada e sem entender mais nada? ainda não.
querendo matar alguém? hm. seria bom.
seria? RÁ.
tem que ler nas entrelinhas, amigão.

pra curtir.

já foram 77 (depois de muitas horas de msn, e várias ajudas - só pra citar: a Dídi ajudou e ficou viciadinha, néam?!). passaram alguns meses, e peguei a lista pra fazer de novo hoje. não consigo achar os que faltam. alguém? alguém? alguém?
se divirtam.

1. Titanic
2. Laranja mecânica
3. Alem da linha vermelha
4. A mão que balança o berço
5. Beetlejuice
6. Dança com lobos
7. Escorpião rei
8. Casino
9. O tigre e o dragão
10. Os 12 macacos
11. Quatro casamentos e um funeral
12. A pantera cor de rosa
13. Crash
14. As crônicas de Nárnia
15. Táxi
16. Golden eye
17. The ring
18. Monalisa smile
19. Ghost
20. A fuga das galinhas
21. O corvo
22. A mosca
23. Os pássaros
24. Anaconda
25. Triplo X
26. Toy story
27. Big Fish
28. 21 gramas
29. Twister
30. O touro indomável
31. A rocha
32. O buraco
33. Dragão Vermelho
34. Elephant
35. Lock, stock and two smoking barrels
36. The hills have eyes
37. Toy soldiers
38. Green eggs and hamlet
39. Lone star
40. Cold Mountain
41. Phone booth
42. Man on the moon
43. Aos 13
44. Seven
45. Cocktail
46. O mistério da libelula
47. Dança comigo
48. Tubarão
49. O código da Vinci
50. O âncora
51. The eagle hás landed
52. Chocolate
53. Swordfish
54. Bad Santa
55. Red balloon
56. Green Card
57. Jogos mortais 2
58. The castle in the sky
59. Snake eyes
60. Dominoe
61. Dark room
62. Dobermann
63. Bend it like Beckham
64. Shark Tale
65. The money Pit – O poço do dinheiro (Um dia a casa cai)
66. Time cop
67. Silver bullet – Bala de prata (A hora do lobisomem)
68. Hook (A volta do Capitão Gancho)
69. Napoleon Dynamite
70. Lágrimas do sol
71. One hour photo (Retratos de uma obsessão)
72. A última ameaça
73. Mannequin
74. Revólver
75. Ghost Rider
76. American Pie
77. Broken Arow

tudo puta.

estava eu aqui, em casa, sem o que fazer, depois de uma aula que me deixou bem, assim, bem tudo puta, quando de repente, pá. pensei numa coisa (esse "pá" foi eu pensando). sabe o que as três blogger que escrevem aqui tem em comum?? nããão, não tem nada a ver com o título desse post. o título, mais uma vez, é só pra despertar curiosidade no povo. bom, sabe o que? "nunca começam seus diálogos".
rá-rá-rá-rá-rárárárárárá. assim: fui irônica.

LIBIDO... no ar.

geeeeeeeeente.
nunca nenhum cachorro meu foi raptado. nunca nenhum animal meu foi raptado. mas uma vez minha mãe derramou óleo no meu hamster, e ele ficou super oleoso (duh) e não tinha jeito de sair aquele óleo do corpinho dele, e os pêlos laterais começaram a cair, ai, foi um caos. eu me odiava por sentir nojo dele. daí me obrigava a fazer carinho mesmo com aquele óleo todo. outra vez brotou uma coisa na pele da minha tartaruga. era um cistinho básico, mas também me deu nojo dela, e eu me odiava por isso, claro, e me obrigava a fazer carinho nela. um dia eu perdi a tal da tartaruga. e fiquei imaginando que algum mendigo poderia achar e cozinhar e comer com a família a brotadinha (que horror, como eu consigo pensar nisso?!). o nome dela era Jurema, e do hamster Jimi, de Jimi Hendrix. ai. só histórias tristes. e por falar em lamber a testa, alguém consegue encostar a língua no nariz? eu não.
[...]
bom, foi um super prazer. alguém sentiu a libido no ar? é que todas essas palavrinhas dos títulos me lembraram essa música do Latino. então tem que sentir a pausa: é libido... ... ... ... no ar.
[...]
resumo da ópera: 007 toda a semana, então. rá.

TESÃO!

nossa! faz quanto tempo eu não escrevo aqui mesmo?
well, vamos aos fatos.

depois de ler os váááários posts das minhas fofinhas (e nem sentiram a minha falta bibibibibibi), posso fazer a minha postagem baseada no que foi escrito anteriormente. Lully, em primeiro lugar, é dÍdi, e não didÍ o nome da nossa super fã (segunda vez citada hein?). Em segundo, que história triste e feliz essa dos teus cachorrinhos hein! O cara raptou, os dois ainda por cima, deu uma banda e devolveu. Será que o Iarley ficou pulando e lambendo a testa do cara até ele desistir da idéia de sequestro?

Pois sabes que isso já aconteceu comigo?! (não de lamber a testa, a parte de roubar animais) Aliás, com a minha poodle Lila, tadinha. Com menos de um ano de idade, no dia 13 de junho de 2004, a pobre foi levada por algum tipo de marginal que passava pela minha rua, depois de caminhar e ouvir um belo funk em pleno domingo no calçadão de Ipanema. O cara foi tão estúpido (thank God!) que ele vendeu ela por R$50 em uma vila da zona sul com a mesma roupa azul que ela vestia quando foi levada. Aí foi mais fácil da gaguega (oops!) identificar ela pela fotinho. Mas levamos exatos 14 dias para encontrar e esperar o milagre acontecer: a faixineira da minha vizinha comentou com ela que ofereceram na vila dela a minha cadela por R$50, mas ela não comprou. Mas sabia quem havia comprado e nos levou até a critaura (veja só que drama).

Pelo menos o final foi feliz. Mas ela voltou com uma navalhinha embaixo do pelo, a vida no morro não deve ser fácil mermão.

quanto ao ranking de melhores trilhas, não vou me manifestar. Quero fazer um top 10 das melhores trilhas dos desenhos Disney da nossa época, tipo ('o que eu quero mais é ser rei!'). Mas isso deixo para mais além.

Ah, aproveitando o ensejo: vendo bolsas super style que estão chegando direto do RJ essa semana e pulseiras fofuxas (sim, sou uma turca!)
www.flickr.com/photos/lady_bugs


que grande que ficou o post. wow
e o título, hein? HÁ!

SEXO

Sabe, acho que os comentários aqui do blog mereciam alguma honra ao mérito mesmo. E a Didí tb, que virou uma personalidade aqui no batatinha por ser a única não co-blogger comentarista. Que eu não conheço, mas já chamo de didí.

mas vejam só que LOUCURA: meus cachorrinhos foram raptados ontem. E é nessas horas que a gente vê que todos os CSI's, Law & Order's, Criminal Minds's e afins não prestam para nada. De qualquer maneira, o raptor levou eles para Viamão e depois devolveu eles para gente. Acho que era um sujeito carente, queria uma companhia para passar a noite. Quem pode culpá-lo nesse mundo tão insensível?

Eu não tenho idéia do que essa criatura fez aos meus bichinhos, mas quando eu cheguei em casa hoje, eles estavam completamente aloprados. Um deles saltou tão alto que lambeu a minha testa! Sério. E eu tenho 1,72cm. E ele tem uns 40cm. Incrível. Acho que vou lançar uma liga canina de basquete. Será que o Magic Johnson aceita treinar cachorros?

ps.: rá, esse título de post tá no nível do teu, Taidje! Devíamos ser publicitárias.

confissão.

os comentários são tão bons, que eu entro nesse blog só pra ler e ver o que temos de novidades nos comentários. acho que o próximo blog deve ser só de comentários. um comentário-blog ou vice-versa, tudo com-tracinhos. afinal, todos precisam saber que os peixes são descendentes diretos do brocólis e coisas desse tipo. mas só quem fica por dentro de tudo aqui é o pessoal que comenta. não adianta entrar, dar uma olhadinha, um passeio rápido, e coisa e tal. tem que ir fundo na coisa. ir no fundo da coisa. ir de fundo na coisa. enfim. saqualé?

[...]

da série eu curti na aula de hoje:
- Xuxa arrasando a meninada.
- Carla Perez e sua baby de voz estranha.
- Sheia Mello super cantôura.

isso foi só uma partezinha da diversão da manhã.

ah, e o título confissão era só pra tornar o post mais atraente. ou pra galerinha curiosa ler até o final. ou pra exercitar o meu sadismo. por que isso exercitaria o sadismo? hm. é de se pensar.

quê?

ai. depois de uma hora de recepção e uma de maquiavel, eu já nem sei mais o que é o que. isso é um blog? e eu? eu sou um blog? eu sou um cachimbo? rá.
continuo na busca do meu filme preferido e invejando a pifferete por ela ter feito uma lista de trilhas sonoras. grrrrrrr.

na onda dos rankings.

eu adoro as trilhas de eu, você e todos nós e de amelie poulain. adoro as trilhas do Tarantino. adoro as trilhas de musicais fodões como Moulin Rouge (que clichê!). adoro as trilhas de filmes da Disney, principalmente os que eu cantava quando era uma little gut (que clichê de novo!). adoro as trilhas dessa nova safra de filmes americanos (miss sunshine, stranger than fiction, broken flowers - é um pouco americano, não?, tenenbaums e tantos outros).

como escolher um ranking? preciso pensar muito.
e, não entendi, por que um ranking de seis? hm. hm. hm. hm. NÃO SEI!
ah. falando em trilhas. trilhas estranhas (ou com músicas em idiomas estranhos), como do everything is illuminated e do borat: a-do-ro!

ai, me sinto tão complicada. [...] queria ter um filme favorito.

ai, ai, ai.

i'm back, silvester!

Sono ritornata ragazze! Non piangiate più!
Acabei de voltar da praia, e como a praia era Atlântida, eu tive bastante tempo para pensar. Aí formulei o meu ranking de melhores trilhas sonoras! Não deixem de conferir aí galeriiinhaaaaaaaaa!

1 - Dead Presidents
2 - Tango (Lalo Schifrin)
3 - Forrest Gump
4 - Almost Famous
5 - Dracula (Phillip Glass)*
6 - Journey to the center of the earth (Rick Wakeman)*

*não chegaram a ser trilhas de nenhum filme, mas são trilhas.
critérios:
- o meu, e só o meu, gosto musical.
- não considerei trilhas de cine-biografias de músicos.
- com todo respeito ao Morricone, eu peguei trilhas que façam sentido fora do contexto tb. E nada de trilhas só com uma música marcante, tem q ser tudo do bão e do mió.

ah, podem me xingar bastante, esse pessoal q fica fazendo lista é tudo cretino querendo polemizar mesmo.

-

saldos do feriado:

ovos de chocolate: 0
stickadinhos: 2
peixes e afins: 0
pizza vegetariana da Pinacoteca: 1
bebidinhas do mal: ahn.. déze ou gatôze.
saídas na night: 3
desabafos com amigos deliciosos: 1
pessoas novas e interessantes: 1
pessoas antigas e sumidas: 1 (onde anda a co-blogger mais fofinha do Brasil!? que história é essa de só se corresponder via e-mail com aquela uma? e eu?)
vontade de 'eu quero, eu posso e eu vou conseguir': total.
espírito de vida nova (ou viva, jesus renasceu!): yeah!
gostinho de quero mais: sempre.

peixe?

feliz páscoa, leitores! (ha, ha, ha)

Porque diabos na sexta-feira santa não pode comer NADA de carne, mas pode peixe? peixe não é carne?

peixe é o que?

OH, GOD!

estou confusa

depois do tragoléééu..

nada melhor que um sábado "friozinho" vendo um filminho.
*melhor de tudo: não precisa pagar, tem superestréia no Telecine Premium!
*pior de tudo: a falta de uma companhia ou de uma possível companhia vai me obrigar a comer doces e ver o tal filme de amor chorando baldes.



- é hoje que eu me acabo. por falar em se acabar, onde andam as duas?!

só digo uma coisa: tenho um babado forte. e que vem lá do fundo do coração.

droga. escutei a tarde inteira "I drove all night" pra nada. depois de umaseoutras, quero contar meus podres mais íntimos pra minhas fofinhas, e uma não pode porque amanhã tem aula e outra não pode porque tem gym. pra quem eu falo? ai, ai, ai. meu sentimentalismo barato tá coçando pra sair boca afora.


P.S.: muito bons os comentários de incentivo. eu até achei que era alguém que não alguma das co-bloggers.

cortando as costuras do blog

Ah, nada como fundar um blog batatinha...

enquete do terra popular de hj: é possível fingir uma gravidez de quíntuplos? sim/não/depende do marido

acho q só tentando pra saber

e a mais nova sensação da música brasileira: http://www.myspace.com/joaobrasil
tosqueira total! recomendo baranga. a única que já escutei.

nada.

nada como um bom dia bem cinza e bem fresquinho pra adoçar a vida e dar vontade de sair e tirar o pé, a barriga e tudo mais da miséria (será que essa gíria não se usa pra quando se tem fome?! enfim, tenho FOME!).


- porque a onda do momento é pegar geral e achar que tá pegando só um.


[...]

AI, TADINHA!

sacanaxem?

Eu quis comer você - Cascavelletes

notem a cara da criançada na platéia. notem a empolgação do flávio wanna be mick jagger. notem a ausência de cabos nos instrumentos. notem os cabelos de cada indivíduo do programa. notem as crianças cantando junto o refrão música. notem a angélica. notem que ele enfatiza o nome da música. notem a música de fundo quando eles terminam a sua apresentação. notem que tem uma minhoca agonizando atrás do nei. notem que a angélica manda todo mundo 'arrepiar' com o som deles no bis. notem que bem no finzinho ela finge que sabe cantar a letra dançando junto com os monstros ridículos. notem que aparece rapidamente um guri dando um beijo na bochecha de outra criatura completamente bizarra.
já notaram?

"a gente fala assim lá em porto alegre"

Locomia.

de volta as paradas de sucesso. Locomia é o que há.

super news

"Oito estudantes americanos distribuíram donuts recheados com laxantes para colegas e professores em uma escola americana"

interessante, hu?

o pão de queijo da famecos é só R$ 1. e é o mais vendido.