o novo preto.

ouvi dizer que o novo preto é a tal da linhaça. agora se usa (come, bebe, injeta)linhaça pra tudo. e olha que já se ouvia falar em linhaça em 5000 a.C.

a Britney, por exemplo, usou quiiilos de linhaça antes do VMA. e ficou bem bonita, assim:

britney-sob-efeito-de-linhaça

(tem que ver até o final, mesmo que ela esteja em slow o tempo inteiro)
(não consigo postar vídeos aqui)
(só pra atualizar o semcoshhhtura)

Pooodre, assim como este blog. No bom sentido, claro.

One Day, by Michel Gondry

Justice - D.A.N.C.E (Version Finale)

Ok, a música não é genial, vozes meio infantis são irritantes. Mas o clipe é um máximo.

let's face the music, and daaaaaance!

fim de semana chegando e a galera se coçando pra ir pra night.
UÁ!

Pra quê playstation 1, 2, 3 e 4?

Vocês lembram desse brinquedo?
A gente ia espetando as facas no pirata até a cabeça dele sair voando!!

Sádico e genial.

Estou apaixonada

um brinde à Elis!

Chegou do trabalho cansada, mas resolveu remexer seus discos espalhados pelo quarto verde abacate até encontrar algo que lhe prestasse naquele dia tão exaustivo. Foi então que bateu com os olhos em uma das mais especiais relíquias que tinha resgatado de uma caixa que sua mãe pretendia doar certa vez, quando as casas ainda não tinham grades nem mesmo nas janelas. Estava ali à sua frente a mulher mais vivida deste Brasil, toda e somente Elis Regina. A mulher dos mil traços que a levou a querer ouvir cada vez mais e mais da música popular brasileira, conhecer a fundo a história da nossa cultura e do nosso samba. A menina-moça que lhe apresentou Toquinho e Vinícius e que a fez apreciar a arte do tão querido Chico Buarque. Que lhe concedeu influências musicais tão grandes, que nem se ainda estivesse viva, Elis conseguiria entender.
Sentada no chão do quarto, em meio a infinitos LP’s, lembrou dos dias em que sua mãe colocava para rodar um disco de bossa nova que costumava ouvir aos domingos, enquanto fazia o almoço da família. Aquela mesma posição lhe rendeu belos e tímidos sorrisos na memória onde vagava a cena de seus brinquedos espalhados pela sala e aquela música soando de voz fina e delicada, sempre tranqüilizando a alma – mesmo de uma criança – e fazendo o coração sorrir.
Já tinha esquecido de como toda aquela música lhe fazia bem. Como todos os acordes e todos os barulhos daquele disco lhe soavam como um calmante. Era como se entrasse em alfa e esquecesse todos os problemas que pudessem atrapalhar aquele momento. Colocou o LP para rodar no toca-disco que ficava ao lado de sua cama e ouviu, de olhos bem fechados, os versos ‘caía a tarde feito um viaduto, e um bêbado trajando luto me lembrou Carlitos...’. Aquele foi o estopim para um turbilhão de emoções dentro de seu peito. Todas as boas lembranças de sua vida no interior lhe vieram à tona. Todos os almoços em família, todos os brindes de ano-novo, todos os presentes e bolos de aniversário.
Decidiu que aquela sua atitude virara agora um ritual. Diariamente, ao chegar em casa, escutaria um disco da nossa música tão popular e tão brasileira. Aquela semana era dela, e só dela. Elis Regina merecia não só sete dias, mas uma eternidade de apreciação das suas músicas. Merecia não somente algumas danças, mas um samba no pé de uma avenida inteira. Como não podia lhe fazer tamanho merecimento, sambava na sala de casa, de pés descalços e janela aberta para o vento bater de leve e ajudar a remexer os cabelos quando necessário. Se chovesse, melhor ainda. O som dos pingos caindo ao chão ajudava a contar o tempo das músicas e não a deixava errar o ponto da dança. Seu apartamento era pequeno, mas o espaço para o ritual já estava garantido. Chegava em casa, largava as chaves em cima da mesa da pequena cozinha e já acionava o toca-disco. Tirava os sapatos com uma incrível velocidade, arredava a mesa que ficava em frente à televisão e começava a soltar o corpo, lavar a alma e deixar toda aquela voz penetrar seu espírito com a maior das inocências.
Não importava como tinha sido seu dia. O instante mais esperado era o de ficar a sós com seus Long Plays e consigo mesma. Dançava até seus pés não agüentarem mais, até o disco pular, ou até ficar sem voz. Desligava o celular e tirava do gancho o telefone de casa. Como não tinha pensado nisso antes? O tempo havia consumido as boas idéias de se ter um final de dia satisfatório durante todos esses anos. Sabia que estava fazendo a coisa certa. Descobrira, enfim, o que era felicidade em um simples ato de tentar organizar o quarto.

com um pouquinho de atraso...

óquei! ele não é nenhum Absolut, também não é hothothot, mas, enfim, aniversariante do dia (ou de ontem) tem algumas regalias aqui no SemCostura.

entãããão...



PARABÉNS RÊÊÊ! viva, viva, viva! semana cheia de comemorações pra Rê-belde. (eu juro que pensei em colocar teu gatzinho assim, mas ia ser muita maldade, néam? RÁ!)

e todo mundo pulando e cantando parabéns, já. afinal, o que seria do trio sem a Rê pra fazer o social?
iéééééé ;D

Grande Edgar

Na onda das crônicas, resolvi roubar descaradamente essa aqui do Luli - sim, eu deixo o Verissimo pegar meu apelido emprestado - e esperar que ele não passeie pelas paragens do Mr. Potato Head à caça de direitos autorais. Peço desculpas pela falta de originalidade já que esse texto é tri famoso. MAS, como eu sempre digo, clássicos não viram clássicos à toa.
Um dia eu morro de tanto rir. Boa leitura.

Já deve ter acontecido com você.
- Não está se lembrando de mim?
Você não está se lembrando dele. Procura, freneticamente, em todas as fichas armazenadas na memória o rosto dele e o nome correspondente, e não encontra. E não há tempo para procurar no arquivo desativado. Ele está ali, na sua frente, sorrindo, os olhos iluminados, antecipando a sua resposta. Lembra ou não lembra? Neste ponto, você tem uma escolha. Há três caminhos a seguir. Um, o curto, grosso e sincero.
- Não.
Você não está se lembrando dele e não tem por que esconder isso. O “Não” seco pode até insinuar uma reprimenda à sua pergunta. Não se faz uma pergunta assim, potencialmente embaraçosa, a ninguém, meu caro. Pelo menos não entre pessoas educadas. Você deveria ter vergonha. Não me lembro de você e mesmo que lembrasse não diria. Passe bem.
Outro caminho, menos honesto mas igualmente razoável, é o da dissimulação.
- Não me diga. Você é o… o…
“Não me diga”, no caso, quer dizer “Me diga, me diga”. Você conta com a piedade dele e sabe que cedo ou tarde ele se identificará, para acabar com a sua agonia. Ou você pode dizer algo como:
- Desculpe, deve ser a velhice, mas…
Este também é um apelo à piedade. Significa “Não torture um pobre desmemoriado, diga logo quem você é!” É uma maneira simpática de dizer que você não tem a menor idéia de quem ele é, mas que isso não se deve à insignificância dele e sim a uma deficiência de neurônios sua.
E há o terceiro caminho. O menos racional e recomendável. O que leva à tragédia e à ruína. E o que, naturalmente, você escolhe.
- Claro que estou me lembrando de você!
Você não quer magoá-lo, é isso. Há provas estatísticas que o desejo de não magoar os outros está na origem da maioria dos desastres sociais, mas você não quer que ele pense que passou pela sua vida sem deixar um vestígio sequer. E, mesmo, depois de dizer a frase não há como recuar. Você pulou no abismo. Seja o que Deus quiser. Você ainda arremata:
- Há quanto tempo!
Agora tudo dependerá da reação dele. Se for um calhorda, ele o desafiará.
- Então me diga quem eu sou.
Neste caso você não tem outra saída senão simular um ataque cardíaco e esperar, falsamente desacordado, que a ambulância venha salvá-lo. Mas ele pode ser misericordioso e dizer apenas:
- Pois é.
Ou:
- Bota tempo nisso.
Você ganhou tempo para pesquisar melhor a memória. Quem é esse cara, meu Deus? Enquanto resgata caixotes com fichas antigas do meio da poeira e das teias de aranha do fundo do cérebro, o mantém à distância com frases neutras como “jabs” verbais.
- Como cê tem passado?
- Bem, bem.
- Parece mentira.
- Puxa. (Um colega da escola. Do serviço militar. Será um parente? Quem é esse cara, meu Deus?)
Ele está falando:
- Pensei que você não fosse me reconhecer…
- O que é isso?!
- Não, porque a gente às vezes se decepciona com as pessoas.
- Eu esquecer você? Logo você?
- As pessoas mudam. Sei lá.
- Que idéia! (É o Ademar! não. o Ademar já morreu. Você foi ao enterro dele. O… o… como era o nome dele? Tinha uma perna mecânica? Você pode chutá-lo amigavelmente. E se chutar a perna boa? Chuta as duas. “Que bom encontrar você!” e paf, chuta uma perna. “Que saudade!” e paf, chuta a outra. Quem é esse cara?)
- É incrível como a gente perde contato.
- É mesmo.
Uma tentativa. É um lance arriscado, mas nesses momentos deve-se ser audacioso.
- Cê tem visto alguém da velha turma?
- Só o Pontes.
- Velho Pontes! (Pontes. Você conhece algum Pontes? Pelo menos agora tem um nome com o qual trabalhar. Uma segunda ficha para localizar no sótão. Pontes, Pontes…)
- Lembra do Croarê?
- Claro!
- Esse eu também encontro, às vezes, no tiro ao alvo.
- Velho Croarê! (Croarê. Tiro ao alvo. Você não conhece nenhum Croarê e nunca fez tiro ao alvo. É inútil. As pistas não estão ajudando. Você decide esquecer toda a cautela e partir para um lance decisivo. Um lance de desespero. O último, antes de apelar para o enfarte.)
- Rezende…
- Quem?
Não é ele. Pelo menos isto está esclarecido.
- Não tinha um Rezende na turma?
- Não me lembro.
- Devo estar confundindo.
Silêncio. Você sente que está prestes a ser desmascarado.
Ele fala:
- Sabe que a Ritinha casou?
- Não!
- Casou.
- Com quem?
- Acho que você não conheceu. O Bituca.
Você abandonou todos os escrúpulos. Ao diabo com a cautela. Já que o vexame é inevitável, que ele seja total, arrasador. Você está tomado por uma espécie de euforia terminal. De delírio do abismo. Como que não conhece o Bituca?
- Claro que conheci! Velho Bituca…
- Pois casaram.
É a sua chance. É a saída. Você passa ao ataque.
- E Não me avisaram nada?!
- Bem…
- Não. Espera um pouquinho. Todas essas coisas acontecendo, a Ritinha casando com o Bituca, o Croarê dando tiro, e ninguém me avisa nada?!
- É que a gente perdeu contato e…
- Mas o meu nome está na lista, meu querido. Era só dar um telefonema. Mandar um convite.
- É…
- E você ainda achava que eu não ia reconhecer você. Vocês é que esqueceram de mim!
- Desculpe, Edgar. É que…
- Não desculpo não. Você tem razão. As pessoas mudam… (Edgar. Ele chamou você de Edgar. Você não se chama Edgar. Ele confundiu você com outro. Ele também não tem a mínima idéia de quem você é. O melhor é acabar logo com isso. Aproveitar que ele está na defensiva. Olhar o relógio e fazer cara de “Já?!”)
- Tenho que ir. Olha, foi bom ver você, viu?
- Certo, Edgar. E desculpe, hein?
- O que é isso? Precisamos nos ver mais seguido.
- Isso.
- Reunir a velha turma.
- Certo.
- E olha, quando falar com a Ritinha e o Mutuca…
- Bituca.
- E o Bituca, diz que eu mandei um beijo. Tchau, hein?
- Tchau, Edgar!
Ao se afastar, você ainda ouve, satisfeito, ele dizer “Grande Edgar”. Mas jura que é a última vez que fará isso. Na próxima vez que alguém lhe perguntar “Você está me reconhecendo?” não dirá nem não. Sairá correndo.

O dia do julgamento

À direita, alguns exemplares do sexo feminino estirados na areia. Mais parecem espetinhos de galinha dourando ao sol. No alto, um avião tenta chamar a atenção dos veranistas dando cambalhotas no ar com uma faixa no rabo. À esquerda, um rapaz branquelo tenta camuflar uma câmera enquanto se aproxima do chuveiro público. Essa é a minha praia. Eu passeio por entre uma variedade de traseiros bronzeados que competem uns com os outros. Bundas descaradas, envergonhadas, murchas, amadoras, profissionais, orgulhosas, peludas, amarrotadas, esticadas, sorridentes. Todas semi-nuas. Uma abundância geral. A minha improvisa caminhos entre centenas de jurados. Durante o trajeto, algumas frases escapam do seu contexto e vão parar nos meus ouvidos conforme avanço entre os guarda-sóis.

“Mas eu não tava olhando para ela, amor...”

“Hummm essa aí sentou na brita, mas eu pegava”

Segurei o corpo que seguia sozinho o embalo da caminhada. Será que isso foi para mim? Vinte e um anos de bunda e já parece que sentei na brita? Aquela sentença significava que eu tinha um traseiro medíocre. Nem lisinho e empinado, nem uma gelatina disforme que ondula a cada passo. Eram bons glúteos. Pena que tinham sentado na brita. Pena que eu tinha me descontrolado ao ver aqueles docinhos no domingo passado. Agora terei que aceitar a nota C. Giro o corpo para verificar quem é o autor da frase. É ele: o homem mais asqueroso da orla marítima entre Capão da Canoa e Xangri-lá: o juiz do Supremo Tribunal das Nádegas de Atlântida. Ninguém o elegeu para o cargo, tampouco seus atributos físicos lhe valeram a posição. Uma tarde ele simplesmente aportou na beira da praia e começou a bater o martelo sobre o corpo de todo mundo.

Com a barriga escapando pela camisa desabotoada e o topete esculpido com gel, hoje ele faz de um quiosque de madeiras podres o seu palanque. Apoiado pela altura da estrutura, ele ostenta a coragem de falar tudo o que pensa como se isto o tornasse superior. Pelo menos ele se esmera nas cantadas, que são criativas, eu admito.

- Mas que moreninha, hein – grunhe ele no rosto de uma menina que escolheu mal o quiosque onde comprar a água de côco – tantas curvas e eu sem freio nenhum... – continua, apesar da expressão de asco da garota.

Seus amigos, duas marmotas risonhas, admiram as façanhas do meritíssimo. É fácil perceber que eles o idolatram com toda a força daqueles que realizam suas vontades através das ações de outros. Eles, que quando avistam um par de coxas, limitam-se a morder o lábio inferior.

Lembro que estou usando canga. E concluo aliviada que não havia sido eu que sentara na brita, no milho, naquelas cadeiras com assento xadrez de palha, ou qualquer outra superfície acidentada. A criatura inconveniente não tinha reparado em mim. Quanta paranóia. Recolhi-me à minha barraca, onde estaria protegida das gracinhas. Entre eu e o magistrado agora havia a canga, a lona da barraca e o escudo mais eficaz do mundo: meu namorado. A simples presença dele ao meu lado anula meu biquíni decotado, torna-me tão assexuada quanto uma ameba. Ninguém arrisca um olhar.

De repente, como se eu tivesse tomado cinco canecas de chope ao mesmo tempo, vem uma vontade impetuosa de ir ao banheiro. Só que eu sei que o juiz está instalado entre a minha barraca e aquela caixa azul que chamam de sanitário ecológico. Cruzo forte as pernas para ganhar tempo. Inútil. Todo mundo sabe que para esse tipo de caso só tem uma solução. Armada com a canga, tomo coragem e dou início à cruzada até o banheiro. Sinto os olhos do juiz me seguindo, mas ele não dá sinais de que pretende proferir um veredicto. Sem pensar, deixo a canga cair. Ganho um assobio. Que decepção. Esperava um julgamento mais criativo.

excuse me, mr.

tá, agora que até o papel pobre acabou, não temos mais desculpa para não postar aqui.

eu sei, eu sei, nossos milhares de leitores imploraram pela nossa volta, criaram comunidades no orkut para verem as meninas do sem costura voltarem à ativa de novo (mesmo que seja com as listinhas de 'coisas para se fazer' e 'como ser uma loser em tal lugar'), e cá estou, tentando puxar a barquinha de papel
=)

e pra começar a semana QUENTCHY, eu tenho uma super novidade: o trio sem costura agora vai estar também no rádio! ééééé, galherinha, não bastasse os textos, querem nossa voz também para espalhar na internet.

já gravamos o piloto do programa, com direito a ter um Charlie para estas Angels que vos escrevem, chocolates e cerveja no mega estúdio personalizado.

Em breve estaremos com mais informações. Não se desesperem!

;)

alguém?

gentchy, alguém avisa que a gente não tem mais tempo pra postar pq não consegue parar de ler o papel pobre, tsá?

beyjos.

Blasé

Roubei o cartazinho do fotolog da Blasé pra fazer uma propaganda da banda. Uma das colaboradoras do blog toca batééééra na Blasé - a Cróshou! - que, aliás, é a única que toca alguma coisa das três, néam? Não levem pra sacanazi. Me dei conta que nunca rolou um jabá aqui no blog. Nada melhor que agora, então, depois de arrasarem no Papo Clip e no Radar, e pertinho do dia do arraso no Opinião! Issaê! Todo mundo, milhões de leitores, vam'lá, cantando e dançan-dô.

Quer ouvir as meninas? Clica aqui que sai groselha.

desafio

vamos ver quem faz a melhor interpretação para esta foto:

tá, é que eu queria atualizar este blog.
=)

separated at birth - special edition

Zeeeeentzi, olha só, o Roberto Carlos tem o seu próprio "mini-me" e ele não é ninguém menos do que um anão ninja das Filipinas - pra quem não tá entendendo nada tem vídeo do galã no post do dia 19 de maio.
É, eu estou falando nele: o Weng Weng.
E para celebrar a descoberta visual, fiz uma montagem espetacular, sem aquelas frestas brancas entre as fotos.

Reparem na franjinha dos dois, cuidadosamente cortada dois dedinhos acima da sombrancelha.
TEN-DÊN-CIA, como diria a Mari Ramux.

Ai jisuis, se apenas eles tivessem se descoberto antes... nada nem ninguém seguraria essa dupla. Imagina que gracinha os dois vestindo terno branco, camisa azul e cantando "Just the two of us..."

Me deparei com essa imagem no Google. Acho que a intenção aqui era retratar um monarca do pop reflexivo, transtornado na penumbra.

Sinto informar robertinho, mas o look tá mais para constipado.

Sério, o que será que o homi tinha na caixola na hora que deixou estamparem a capa do disco com a sua cabeça voando no espaço?

Acho que algumas pessoas precisam perder partes do corpo para começar a valorizá-lo.

ãi.

backstreet's back? alright!

eu li neste blog que os Backstreet Boys vão voltar, mas agora sem o kevin.

pensando nisso, eu criei uma enquete para os manymany leitores que nos visitam:

Porque o Kevin não quis voltar com os BSB?

1) Por ser o mais velho, ele já criou juízo e se deu conta que nunca vão voltar a fazer tanto sucesso como antes

2) Ele preferiu tentar entrar no Stone Temple Pilots

3) Nenhum dos rapazes chamou ele para o revival

4) Ele nunca soube dançar nem cantar

5) Tadinho, ele só era dos BSB pq era primo do Brian


A propósito, o blog que citei é super tendência. Vale a pena dar uma lidinha nos posts. Fala do mundo das celebridades e os comentários são super engraçados.

dica: os últimos posts me fizeram rir mais.

Como ser uma loser no trânsito

1) vá se deitar às 21h30 para assegurar que não vai sentir sono no trânsito a caminho do primeiro dia de aula da faculdade

2) Acorde 20 minutos antes de sair de casa

3) Saia de casa correndo e atrasada, claro

4) Coloque seu cd do momento no volume máximo no carro e vá cantando ele o caminho inteiro

5) Lá pelas tantas, engarrafamento. Ok, você está ouvindo aquele ótimo cd mesmo, no problem.

6) Em meio a tantos carros, aviste JUSTO o do seu irmão e pense 'oba! vou fazer uma surpresa!'

7) Passe por ele buzinando e abanando desesperada, como se nunca visse ele o dia inteiro na sua casa

8) Tente entender a feição do rapaz, já que você é irmã dele e ele deveria estar alegre ao te ver.

9) Too late. Você só entendeu a cara do hermano depois que bateu no carro da frente, que freou com o engarrafamento.

10) Puxe o freio de mão, faça uma cara de 'PUTZ' para a dona do carro batido (que está com uma cara de 'o que foi isso?') e saia do seu carro de forma leve e tranquila, já olhando os danos do carro DELA

11) Analise o fato de que o carro batido não recebeu nem um arranhão. Olhe para o seu. Perceba que o capô está amassado BEM no meio e, por isso, as laterais levantaram. Sem contar que o pára-choque, que já estava todo errado, terminou de quebrar

12) Pegue os dados que precisa da 'vítima' e forneça os seus fingindo que está tudo certo, numa boa, bicho.

13) Vá andando somente 'no embalo' até o estacionamento da faculdade (ainda bem que está perto), com o pisca-alerta ligado, a mais ou menos 10 km/h

14) Perceba que todos que passam ficam olhando para trás para tentar descobrir o motivo da alta velocidade, do pisca-alerta e do barulho tipo 'trrrrrrratatatatatatatatatatatatatatatrrrrrrrrrrrrrr'

15) Ligue para sua mãe e explique o ocorrido. Super séria, com voz de drama.

16) Saia no meio da aula para receber o guincho que está no estacionamento e veio buscar seu veículo

17) Entregue o carro para o rapaz simpático do guincho e pague o estacionamento da faculdade a pé

18) Vá para seu trabalho de ônibus, com uma sacola gigante e cheia de cacarecos que estavam dentro do carro. Aquela que você não quis deixar para a oficina ver que tinha um cd escrito 'Funk Pesado + Forró Light' - do seu irmão mais velho, claro

19) Chegue na empresa em que trabalha com o humor ma-ra-vi-lho-so e comece a atender às burocracias do seguro do carro

20) Vá a pé até a Delegacia de Polícia mais próxima de seu trabalho - umas três longas quadras.

21) Perceba que algo lhe incomoda pelo caminho: é a massa que você recém almoçou fazendo efeito sob o sol escaldante que faz durante a tarde

22) Pare para pensar: você está no inverno, veste casacão. E preto! E agora o tempo resolve dar uma 'mudadinha' e esquenta um pouco. Ótimo, não poderia estar melhor.

23) Chegue na porra da Delegacia, note que tem muitas portas. Entre na primeira e peça para fazer um Boletim de Ocorrência de Trânsito. Ok, encaminhada para uma segunda porta, na parte da frente do prédio. Faça a mesma pergunta (todas sendo respondidas por pessoas com um SUPER humor - tirando a primeira, que era bem gatzinho). Que legal, encaminhada para uma terceira porta. É a certa! UFA!

24) Peça para fazer a desgraça do Boletim de Ocorrência de Trânsito pela terceira vez e pense que tudo já vai passar. Quando a moça SIMPÁTICA lhe pede um documento específico do carro, perceba que ele ficou na sua bolsa, que você não quis levar para não ser assaltada TAMBÉM neste belo dia. Acontece, gente.

25) Volte tudo de novo a pé, de casaco preto, embaixo do sol escaldante. Chegue na empresa quase chutando o guardinha da entrada e rasgando a porra da nova marca, pegue tudo o que precisa e volte lá. Agora pelo menos já sabe a porta certa.

\o/

Lendo os comentários passados, eu achei que isso merecia um post.
Até porque nossos leitores não tem saco pra ficar atualizando a leitura dos comentários.


piffero. disse...

Coisas legais para fazer no trabalho!

16) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seusóculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja seeles diminuem a velocidade.

17) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

18) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

19) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

20) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

21) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

22) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a áreade trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

23) Sempre que possível, pule em vez de andar.

24) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo.Por exemplo:"Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

25) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sonsda floresta durante o dia inteiro.

26) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".

(24 de Julho de 2007 - 14:48)

expo de fotos

vale a pena conferir! as fotos estão fueda!
grande fê, leitora assídua do blog e super fotógrafa!

quem vai? eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeu!

uma canção para a Taidje

Taizinha querida, eu rodei a internet inteira em busca de uma música com o teu nome impossível. E - pasme - achei!
Aproveita aí, uma pérola escrita pelo Jack Kerouac em uma viagem de ácido, em meados dos anos 1940.


"Falaê galera,o bonde do Teddy marinho,o polvo,tá na área "simbora" balançar o esqueleto e mexer os bracinhos,yeah!"

Mexendo os braços com Teddy
Mexendo os braços com teddy
E agora rodando,rodando os braços com Teddy

Sacode as mãos com teddy
Sacode as mãos com teddy
E agora rodando,rodando,rodando os braços com Teddy

Dando tchau pro Teddy
Dando tchau pra mim
Ele tem muitos braços mexendo,dando tchau

Mexendo os braços com Teddy
Mexendo os braços com teddy
E agora rodando,rodando os braços com Teddy"

"Vamu"nessa galera,mexendo os braços comigo aê
Quero ver geral rodando os bracinhos de novo,valeu?"

Dando tchau pro Teddy (tchau!)
Dando tchau pra mim
Ele tem muitos braços mexendo,dando tchau

Sacode as mãos com Teddy (falô ae!)
Sacode as mãos com Teddy (manero!)
E agora rodando,rodando,rodando os braços com Teddy

"Pô galera,vocês arrasaram aê,show!"



Porque a Taidje merece.

ANUS EM FESTA!

Taidje, não adianta se esconder!
Hoje tu está com anOs em festa e nós vamos comemorar!!!!

Queremos desejar um parabéns bem grande pra fófis preferida do semcostura, que tua vida seja total MAGIC (sacou?).

e agora que tu voltou dax bandax cariocax, pode dar um sinalzinho, tá?
a gente não se importa!

logo mais você vai ganhar um presentão bem goxtouuuuuuso, tá?

BEIJO!

para todas as mulherzinhas de plantão!

duvido que leiam, só pq é grande.
coisas grandes são boas, acredite!


Contradizer-se: que luxo!
(Jean Cocteau)

Vamos deixar a hipocrisia de lado. Quando você está solteira, você deseja um namorado bacanérrimo, inveja todos os casais que vê pela frente, fica com um monte de caras cheirosos, deliciosos e canalhas (na sua opinião), sai pra lá e pra cá com suas amigas malucas que obviamente te divertem e acaba (depois de quatro doses a mais) com um discurso manjado de como está difícil achar alguém legal pra dividir a vida, dividir os medos, o café da manhã, as contas e o tédio de domingo. E o blábláblá não acaba. Nós somos poderosas, evoluídas, revolucionárias, os pobres-coitados são sempre culpados. E vamos descer a lenha: tem que ser muito homem pra ficar com uma mulher como você, independente, linda, engraçada, com texto forte, personalidade e corpão. Mentira minha? Tire a culpa da sua bolsa, jogue em cima do rapaz, cara paleozóico, que só quer uma figura dócil para afirmar sua masculinidade, fazer bonito na frente dos outros e poder dispensar as outras lindas e interessantes que aparecerem (logicamente, depois de beijar e iludir cada uma) com a frase mais usada no mundo: "sabe o que é? Eu tenho namorada!" "Hã?", você pergunta incrédula. O canalha tem namorada. E você chora pelo babaca, diz que os homens são todos iguais, nunca mais vai se apaixonar de novo (mesmo que tenha um Santo Antônio escondido em casa), se embola com namoros virtuais e não entende porque só atrai gente problemática.

Você se reconheceu em alguma palavra até aqui? Sinto dizer, é a vida. Mas como o mundo dá voltas e um dia é da caça e o outro (oba!!) do caçador, uma certa hora todo esse material maravilhoso que você é se depara com uma pessoa incrível que te faz acreditar que amor não é marketing, nem invenção de Shakespeare. E você se sente abençoada, agradece aos céus por achar um cara tão sensível e vocês vivem felizes para sempre. Felizes e apaixonados até constatarem o óbvio: ninguém é perfeito. Aí meu bem, começa um outro discurso. Nem melhor nem pior, mas diferente. É reclamação que não acaba, a velha saudade da vida de solteira que bate, aquele defeito charmoso dele agora faz você ficar louca. Louca, não. Louquíssima. E você sente falta de acordar sozinha, sente falta do seu espaço, sente falta das suas amigas e das noites divertidas e vazias que vocês passavam (lógico que não eram vazias, vocês tinham umas às outras!), sente falta de não ter que ligar e dar explicação de onde você estava e o pior: começa a achar graça naquele cara que você nunca achou a menor graça.

Mentira minha?
Pois é. Solteiros, casados, juntados, a questão não é o estado civil, mas a sensação que volta-e-meia volta: nunca estamos satisfeitos. A vida é feita de escolhas e em cada escolha há uma perda. E perder dói. Se você se sente plenamente realizado todos os dias com alguém que você convive há muito tempo (namoros à distância e paixões tumultuadas não estão em questão), parabéns, eu não conheço ninguém igual a você. Porque não é fácil ficar sozinho, não é fácil viver com alguém, mesmo que seja o grande amor da sua vida. Conviver é uma arte complicada. Haja tolerância, paciência e jogo de cintura para agüentar nossos defeitos e os do outro. Viver sozinho também não é mole. Haja sabedoria para estar só e se sentir sempre em paz.

Mas como nada nunca é perfeito, penso que a única saída é aproveitar cada momento (independente do estado civil que você se encontre) e aceitar a realidade como um presente. Porque perfeito mesmo só a imperfeição. Que faz ter sentido até o que não se explica.

Avatar!

Eu seria assim se morasse em Springfield! Gatinha, né?

dá pra fazer avatares dos simpsons aqui: http://www.simpsonsmovie.com/

E essa aqui é a Oprah, em homenagem a minha mais nova cachorrinha:

eu sou Sargent Peppers Lonely Hearts Club Band. e você?

O japinha estava com um amigo que lhe contou da nova tatuagem: escreveu Red Hot Chili Peppers no pinto.

O japa, fã da banda, adorou a idéia e foi direto para um estúdio de tattoo e falou:

- oi, quero tatuar Red Hot Chili Peppers no meu pinto.

Mostrou seu 'instrumento' ao tatuador, que disse:

- ih, meu amigo. Aí só dá pra tatuar U2

De volta aos itens

Aqui vai uma dica do leitor ex-oculto desde blog. O Andreas. The Boss. Prestem BEM atenção, não é Andréia nem André. É AN-DRE-AS. O plural de Andrea. Só que ele é homem.
Bem, talvez só eu nunca tenha lido essas dicas de coisas legais para se fazer em um elevador, mas como só um indivíduo muito inútil teria decorado tudo, resolvi publicar. Porque afinal todos odiamos ficar olhando pro teto do elevador.

1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-la, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
Pergunte: "Você sentiu isso?"
11 - Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
12 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
13 - Mate moscas que não existem.
14 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
15 - Grite: "Abraço grupal", então force-as.
16 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
17 - Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aqui dentro?"
18 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
19 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
20 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
21 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
22 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
23 - Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
24 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


E um bônus só pra quem leu tudinho tim tim por tim tim, como dizia minha vó. Coisas legais pra fazer em um elevador em português de Portugal!!!!

Donatella e o fim da noite.

Donatella não acreditava no que via: calça skinny estava na moda? E bota de couro, com salto fino, também? Blusa cinza, que é o novo preto, com roxo, que é o novo cinza? A loira gostosa era tããão tendência! Não, era demais para o coração de Donatella. Com uma virada de cabelo dramática, ela decidiu ir embora dali.
Quando pegou seu casaco na chapelaria, Donatella percebeu a mancha de Q-boa no ombro. Era isso! Só podia ter sido esse o motivo de tanto azar na noite. Ela nunca acharia o 'the one' com o casaco manchado! Donatella sentou no cordão da calçada do bar pensando se voltava para casa ou se enfiava no primeiro boeiro. A caçada havia deixado Donatella quase sem forças. Quando fechava os olhos, ela quase pegava no sono. Estava sonhando: sentia o rosto molhado, e milhares de gotinhas caindo até o decote. Abriu os olhos. Não era um sonho. Era um táxi. Um táxi que havia passado e jogado toda a água de uma poça. A pantera estava acabada. Com a maquiagem borrada, sem o príncipe. Viu o táxi parar e esticou a cabeça. Nada mais estragaria a noite. O fracasso foi completo, ponto. A porta abriu. Tudo bem? - uma voz de homem falou. A maquiagem borrada de Donatella a impedia de ver que tipo de homem era. Posso fazer alguma coisa?, ele perguntou. Pode, ela pensou. Pode fazer o que quiser, pensou de novo. Sorriu pra ele e agradeceu. E, de novo úmida e crespa, caminhou até a esquina e pegou um táxi.

o grande problema.

Donatella na boate.

Donatella entrou na boate úmida e crespa. Com apenas um olhar, percorreu o salão de lado a lado. Todas as pessoas estavam extremamente azuladas – malditas lentes de contato baratas!, ela pensou. Mesmo assim, conseguiu localizar o alvo com incrível precisão. Ela lembrou o que sua mãe sempre recomendava: “dois comprimidos de Valium banhados em gim tônica, e arrasa boneca!”
Quando sugou a última gota do drink, ela ouviu os primeiros acordes de Time of My Life. OH, MY GOD. Era agora ou nunca. Enquanto cantava baixinho “now I´ve had the time of my life, no I never felt like this before”, viu que a alvo a olhava com desejo. Suspirou fundo, ajeitou os peitos no sutiã e esperou a música agitar para dar o primeiro passo. Quando se deu conta, já estava dentro da boca do rapaz. O rapaz: um metro e oitenta de pura sensualidade latina. Pele bronzeada, olhos verdes e uma barba que provocava delírios. Forte? Esse era o apelido dele no jardim de infância. Donatella quase não acreditava. O Sr. sensualidade latina, depois de alguns minutos, aproximou a boca do ouvido de Donatella, e sussurrou – eu preciso mijarrrrr. Ela não entendeu. O sotaque carioca do rapaz impedia qualquer tentativa de comunicação verbal.
- O quê??? Beijar???
- Não, caracasshhh, MI-JARRRR!
- Ah! Quer que eu vá junto? Não? Ok! Até daqui a pooooou...
Ele já estava longe. Donatella dançou sozinha uma ou duas musicas, e foi procurar o seu macho. Afinal, não ia perder o seu príncipe por uma mijada.Parou na porta do banheiro masculino para ver se escutava algo como um gemido de dor. Afinal de contas, ele podia estar passando mal. Enquanto desviava dos rapazes que saíam, escutou os gemidos. Ufa! Então era isso: ele passou mal. Quando vê seu príncipe saindo do banheiro, o sorriso volta a enfeitar o rosto de Donatella. Mesmo tendo passado mal, ele continuava lindo, com dentes brancos que reluziam, o bronzeado, as gargalhadas e... de mãos dadas com uma loira gostosa?





Não, isso não estava previsto.
(continua...)

com vocês, Donatella.

Donatella é assim: nem bonita, nem feia; nem magra, nem gorda; nem alta, nem baixa; nem isso, nem aquilo. Tinha lá seus 25 anos, e, como toda menina de lá seus 25 anos, sonhava encontrar um príncipe encantado: aquele que diria eu te amo na primeira noite, e que na manhã seguinte estaria sobrevoando a janela em um helicóptero, despejando milhares de pétalas de rosas vermelhas. Enquanto não encontrava o 'the one', Donatella se divertia experimentando o que havia no mercado. Ou tentando experimentar. Ou só olhando e comentando com as amigas.
Naquele dia seria diferente: Donatella acordou sentindo que era o seu dia. Se não achasse o príncipe nessa noite, não acharia nunca mais. E fez todos os preparativos para que isso acontecesse: pé, mão, cabelo, bigode. Barba ela não tinha. Saiu do salão com a certeza de que o amor da sua vida estava mais perto do que nunca. Se arrumou como tinha aprendido nos tempos em que trabalhava na Renner: a sombra dourada vinha, de dentro pra fora, até o meio do olho. E a ponta, bem preta, dava um visual pantera. Cabelo solto ou preso? Liso ou crespo? Melhor não arriscar: nada como a boa e velha chapinha. Donatella se olhou no espelho como se quem dissesse "eu quero, eu posso, eu consigo". Saiu de casa com um sorriso estampado e muito glitter no rosto. A fila da boate dava voltas. E começou a chover.

(continua...)

REDRUM!

já que a onda do momento é postar vídeos..
tem mais no site Angry Alien. tããão engraçadinho!

ALERTA VERMELHO.

Para o conhecimento masculino - Tensão Pré-Monstrual

Desculpem eu estar postando vídeos quase todos os dias. Mas meus minutos vagos no trabalho me proporcionam momentos únicos em que assisto a estes vídeos e morro de rir (pra dentro) sozinha, com fones de ouvido e tentando ser o mais discreta possível com uma cara de idiota na frente do monitor. Às vezes até escorre uma lágrima no cantinho do olho.

Este blog é inteiramente feito por mulheres que tem fortes sintomas de TPM. E este vídeo dá dicas ótimas para seres do sexo masculino aprenderem a lidar com ataques de fúria ou de amor intenso de seu par.

Lembrando, ainda, que dentro de poucos dias, o blog entra em TPM (ou as suas donas?)

Eu já vivi um lindo conto infantil.

momento flashback total!

mas eu não lembrava que a mina era TÃO desafinada.

quem não gosta, que atire a primeira pedra.

o melhor é o do mongo com uma pena na cabeça!

keep faking!

é, amigaaa. issaê.

nosso príncipe não-encantado

esse é o nosso príncipe não-encantado, o Vinilicious Meneguzzi. É também um dos atores da montagem de Fim de Jogo, que estréia no dia 16/6, no TEPA (Cristóvão Colombo, 400).

alguém se anima a perder?
NÃO DÁ, NÉ?!?!?!?!?!

e que se fodam todos os príncipes encantados!

Seu Merda

todo mundo tem pelo menos um Seu Merda na vida. né?

vale a pena assistir!

MTVLICIOUS

Geeente, aproveitando que tá na semana do MTV Movie Awards vamos recordar juntos de vários videozinhos paródinhas de filminhos. Esse aí em cima é do lord of the rings.

Esse merece uma menção honrosa pq tem a CARRIE (and we all luuuuuuv Carrie)!


Mais um com o Jack Black, pq ele é muy sexy.


Ah, e a MTV fez um concurso de videozinhos desse tipo, e esse aqui tirando sarro da Little Miss Sunshine, ficou demais.

O que? Eu, loser?

como fazer um Absolut Jerrod.

pra fechar bem a semana ABSOLUT, a fórmula:


PS1: o pessoal do Google não gosta do Brad Pitt. como é difícil achar fotos que mostrem como ele realmente é (bom)!

PS2: eu sei que essa não é a melhor foto do Brad, eu sei! eu sei que a combinação camisa, gravata e paletó dele tá esquisita, eu sei! mas, além da má vontade do Mr. Google (amigo próximo do Mr. Potato Head), eu não queria que ninguém ficasse com dúvidas sobre o abolutismo do Absolut Jerrod. ele é o mais hot, e fim de papo.

PS3: desculpem a montagem tosca, mas eu sou muito amadora. e o Blogger não me deixou pôr a foto maior. BLÉ!


PRONTOS PRA CAMPANHA DA PRÓXIMA SEMANA? SE NÃO ESTÃO, PREPAREM-SE. só digo isso.

Separados no nascimento

Já que nós encarnamos nessa história de "blog de menininhas", aí vai uma curiosidade: vocês já tinham se dado conta que o vj Felipe, aquele que apresentava o Chapa Coco na MTV é o clone do Orlando Bloom?
shocking.
Depois dizem que os paraguaios é que são feras nas falsificações...

Houston, we have a problem.

galeeeera. acho que temos um problema. a Dídi, comentarista frequente aqui do blog, disse que curte o Absolut Jerrod desde os tempos do clipe de Always, do Bon Jovi. então vou por aqui pra tirar a dúvida:

são a mesma pessoa??

clipe do Always:



ABSOLUT JERROD:



e aí, o que vocês acham? comentem votando! eu voto em NÃO, não são a mesma pessoa. e vocês? já votaram hoje? votem todo dia!

me redimindo

vou me redimir com as fófis e voltar ao assunto da semana.

olhaí o gatão saindo da academia. tá prontinho!
uhuhuhuhu

ABSOLUT JERROD 4ever!

Invadiram meu msn!

desculpa sair do foco da semana. mas esse vídeo é...
cara. assim. dimaix.

*para os precipitadinhos, não é o vídeo do alemãozinho freak que quer jogar no computador. tem que ver até o fim.

pronto. voltemos ao assunto da semana

dois presentes para Luiza.

[...]

Para Luiza, um Jobim com intervenções.

e um raio de sol
nos teus cabelos (ou na tua boca?)
como um brilhante que partindo a luz
explode em sete cores (UAU!)
revelando então os sete mil amores
que eu guardei somente pra te dar Luiza
Luiza
Luiza

[...]

Tá, mas não eram dois presentes??? Hora do segundo, então.




TCHANAAAAAM! Porque a Lully merece tudo de Absolut Jerrod, sempre.

Andando com as estrelas

atenção leitores: atendendo a pedidos vindos de toda a via láctea, aí está a minha foto com a miss brasil, vice-miss-japa-nada-a-ver-do-universo. Mas não tirem conclusões precipitadas! A miss não é a de bege, é a de vermelho, viu!!!
Estamos todos com cara de "bobo-alegre" porque o objetivo da foto era sair com um sorriso falso.

Notem que o meu pai está brincando de "encontre a aparição do fantasma na foto".

Ah, eu sei que a Natália tá bem diferente aí, mas é que isso já deve ter uns 3 anos e a prova maior é de que eu nunca poria uma foto de mim com essa cara de imbecil a troco de nada... bem, talvez por um chocolate, mas isso não vem ao caso.

have a hot birthday

Gurias, vocês não vão acreditar, mas o Jerrod foi no meu aniversário!!!! Tava muito divertido mesmo, eu até deixei ele apagar as velinhas... uuuuhhh

Eu tentei fazer o esquema pra deixar o vídeo aqui, mas não deu muito certo, então voltemos à pré-história do Batatinha:
http://www.youtube.com/watch?v=hoTA0HNYAtI

E depois a festa esquentou mais ainda. Esse é só para maiores de 21, como eu:
http://www.youtube.com/watch?v=zyPWctF0vMM

PS.: Pelos poderes investidos em mim, eu declaro esta a Semana Oficial Absolut Jerrod no Mr. Potato Head.

Absolut Jerrod.

caaaaaara!

eu tive que me derrubar:



só eu não sabia disso!? Keith Richards é o pai do Jack Sparrow! fiquei chocada. nem sabia que o Johnny Depp tinha se inspirado no Richards. se tiver um Piratas do Caribe, O Retorno, bem que o Sparrow podia queimar e cheirar o pai. RÁ.

WENG WENG

eu achei que o Weng Weng merecia um post só pra ele, com o nome dele, e fotos.
pra quem perdeu a dica do vídeo do youtube ficar curioso e assistir (post de 19 de maio).



legaaaaaaaaaaaal!

humor negro rlz!

gut, desculpaí por derrubar teu post, mas geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente!

este vídeo é demais, apesar de ser um humor negro dos infernos.

*quem nunca quis ser a chun-li no super nintendo?

dicks, pussies e assholes.

alguém me explica: o que é esse filme?
é um TETOOOW! coloquei essas duas partes hiper divertidas para todo mundo curtir junto! pra quem quiser alugar, o nome é Team America. hahah, aluguem, hein?!

o primeiro é "Team America AIDS song".

o segundo é o discurso final do mocinho.

P.S.: o título volta a aparecer só pra atrair o pessoal.
e, ah! como é legal postar vídeos uh, uh, uh.

porque ninguém é velho demais para curtir os simpsons.

Eis uma das minhas cenas favoritas dos Simpsons. O Bart começa a dar sinais de que morde a fronha e o Homer, preocupadíssimo, decide levá-lo para um lugar de machos.

MEIGUXOOOOO

pEXXoaU...ESti siTI EH U mAxXxIMu!!!!!

BasTAh Vc ESCrevE 1 TexXxTu Ki eLe TraDuz TUdU PRAh DIvERsuxXx tiPuxXx Di MIGuxXxeIxXx......

eSCOLhaH u DI SuAh PrefEREnCiAh i seJaH TB 1 mEIgUxXxu di PlanTaum!!!!!


tradução:

pessoal, este site é o máximo!

basta você escrever um texto que ele traduz tudo para diversos tipos de miguxês.

escolha o de sua preferência e seja também um meiguxo de plantão!

aÊ, gatinhax.

HAHAHAHA! deste site, pra mostrar as celebridades masculinas que se parecem com a gente. só pra constar: o meu é o mais gato (o meu ou eu? crise de identidade total.)

E o pior é que eu tenho mais o que fazer.

Preciso escrever uma matéria gigante agora, mas a inspiração não tá fluindo nas veias, então o que eu faço? Vou pro youtube! E depois? ponho os links no blog! uhuuuul assim todo mundo ganha com a minha falta de criatividade.

esse cara é cool, se a Paris Hilton o visse, lá da prisão, diria "That's hot!"
weng weng rap

O George Michael é indiano, treinou pessoalmente os oompa loompas e nunca disse pra ninguém
crazy indian music video

menino que a minha prima de Brasília conhece e que eu achei particularmente engraçadíssimo:
jesus te ama
confissões de um emo

eu me dei o trabalho de ver os vários vídeos do hit "Vai tomar no cu" e selecionar os dois melhores - exclusivo para os leitores do blog!
dizem que é o original...
versão ultra-tosca com cenas do mudança de hábito

E é isso ae por hoje!! notaram que eu aprendi a fazer links? Agora ninguém me segura.

!!!!!!!!

[óunnnnnnnnnnnnnnn.jpg]

alguém pode dar uma interpretação para a figura?


> agradecimento especial à fã Mari Ramos, que sonha em fazer parte deste blog. Infelizmente, Mari, as vagas já estão preenchidas. Mas assim que abrir um espacinho, tu entra nem que seja pra servir café, ok?

no time for losers...

...'cause we are the champions of the world. RÁ.




* crédito pra Mari, que (dizem por aí) tirou a foto. (ou será que foi a Regina?)
* só pra lembrar: quem entra e não comenta, toma onde??? isso aí, pessoal.

como ser uma loser no MSN.

tá, enfim, eu quis ser meiga, não rolou.
Luiza me ignorou total. /ignore. fim de papo (que nem início teve). ela tem sido assim, desde o sucesso do curso de como ser loser no trabalho. despreza, Lully, pode desprezar.



a vida é dura.

cocô dá sorte?

dizem por aí que quem leva um cocô de passarinho na cabeça tem sorte.

e de uma vaca?

se a sorte for proporcional ao tamanho do animal, eu sou super hiper mega ultra master blaster sortuda!

NU TRASEIRO

estão vendo todos estes seres nus e crus?

eles estão tomando na bundinha pq entraram neste blog e não comentaram.

é aí que eu me refiro.

SemCostura começa (ou termina?) a semana (ou o mês?) em ritmo de TPM (ou em clima de TPM) - ai, quanta indecisão. Ficou difícil de entender? O BLOG TÁ DE TPM, CARALHO. A da Pifferete é tanta que ela nem aparece por aqui. Nem por lá, néam?

[...]

Quero ouvir a meninada decorando essas frases óóótEEEmas achadas no Guia do Sexo UOL:

30 coisas que um homem pelado não quer ouvir

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.


Pfffffff. Viu, galera? Pensem bem da próxima vez que forem apagar os e-mails de alongamento de pênis. HAHAHAHAHAHAHA. Ai, que má!

[...]

só pra fazer a finalização do esquema:

quem acha tpm uma merda
põe o dedo aqui
que já vai fechar
o aba-ca-xi*

* de autoria da rê-belde.

Como ser uma loser na noite

1) Comece se arrumando na casa de uma amiga que já está 'prontinha'

2) Saia de casa com mais duas fofinhas e caminhe até a rua que seria mais prática de pegar um táxi até o local desejado

3) Chegando no ponto de táxi, pense com suas amigas no trajeto que será feito, e conclua que seria melhor pegar na esquina de casa mesmo. Ou seja, você andou uma ou duas quadras a mais no frio e de noite pra pagar mais uns pilinhas ao taxista que estava dormindo no carro

4) Desça no local indicado pelas suas amigas, entre no bar cheio de moicanos e compre uma cerveja. Ok, vamos sentar? Não, pra que? vamos caminhando até o OUTRO bar, sentar e tomar a cerveja lá. Ele fica mais perto da festa onde vamos dançar a noite inteira mesmo

5) Caminhe (mais uma vez) no frio até o outro bar, beba toda a cerveja na calçada ouvindo um mendigo falar espanhol, entre e sente em uma mesa onde os tacos da sinuca alcançam o seu rosto. Beba mais uma cerveja com as amigas e perceba que o som ambiente é Bruno e Marrone

6) Depois dessa, volte caminhando para o antigo bar dos moicanos, veja alguns policiais na porta que saem correndo pela rua na contra-mão atrás de alguém. Descubra que eles estão procurando um rapaz de boné branco que andou assaltando as redondezas armado

7) Fique com medo e volte para o segundo bar citado, o do Bruno e Marrone. Entre na porra do lugar que vocês pretendem dançar muito, arrasar na pista. Sempre cuidando os bonés brancos por perto

8) Dance umas duas músicas, encha o saco das idéias do DJ e vá para a sacada analisar todas as pessoas que se encontram na rua, prestes a entrar na festa. Incluindo os bonés brancos que usam coletes infláveis

9) Tente fazer uma boa ação e dar licença a um rapaz no bar para ele comprar cerveja. Tropece no ser humano atrás de você e se desequilibre, quase caindo. Enquanto você tenta voltar ao seu lugar sem se espatifar no chão, escute um "obrigado pelo esforço" do mesmo rapaz. Ajuda pra que?

10) Quando você e suas amigas se encontrarem encostadas na parede, em pé, e avistarem pessoas de chapéu de cowboy entrando na festa, decida que é hora de ir embora. É hora de dormir.


Só para avisar: eu compareci a uma das palestras da colaboradora piffero. E aí, to chegando lá?


E Lully, itens são o que há.

As minhas seis propostas para o novo milênio:

1 - A profissão leiteiro deve ser ressucitada. E, dessa vez, o bom velhinho vai deixar na porta de casa pães quentinhos também.

2 - Os PCs tem que vir equipados com uma arminha de plástico. Toda vez que a tela congelar, a gente vira a arminha pra ela, dá uns tiros furiosos e tudo volta a funcionar. Seria a versão moderna do tabefe na TV.

3 - O Andy Garcia, assim como a Sofia Coppola, tem que sofrer pela tentativa de estragar o Poderoso Chefão III e todos os outros filmes que ele conseguiu subornar o diretor de elenco e acabar estrelando.

4 - Os DJs pretensiosos que se metem a tocar em barzinhos legais tem que sofrer uma lavagem cerebral. Vinte horas diárias vendo vídeos do Locomia (ver post Locomia), para eles entenderem que as pessoas querem dançar músicas animadas e famosas e não aquela banda dinamarquesa que só o DJ e o seu melhor amigo conhecem.

5 - Os serial killers seriam soltos com licença para matar os membros de associações irritantes como as Câmaras de Dirigentes Lojistas (CDLs) sempre que um projeto de novo feriado estivesse tramitando no congresso.

6 - A MTV tem que parar de quebrar a cabeça para criar programas retardados (com ênfase naqueles apresentados pela bocuda) e voltar aos clipes.

e mais uma de bônus:

7 - Ao invés de abrir o registro do chuveiro com um giro, vamos ligar ele com um botão. Assim, depois de escolhida a temperatura ideal, toda a vez que a água começasse a cair ela já estaria na temperatura certa.

P.S.: A gente anda publicando muitos posts com itens. Será que isso tem que parar? Ou encontramos o caminho do sucesso internacional?

Como ser uma loser no trabalho

Bem, que eu sou loser, todo mundo já sabe, embora como toda a boa loser eu às vezes negue. O que muitos desconhecem é que eu não sou uma dessas meras losers de carteirinha, eu sou diplomada no pós-doutorado "How NOT to be a Winner", da Harvard Business School. O curso já formou celebridades como Michael Jackson (no final dos anos 90) e o Júnior (vocês viram a campanha que surgiu depois de ele se separar da Sandy? se chama Força, Júnior! alguém pode ser mais loser do que ele? genial).
Bem, com toda essa minha bagagem cultural, me sinto na obrigação de compartilhar meus conhecimentos com o mundo, então ta aí a primeira lição:

Como ser loser no trabalho
1 - Arranje um emprego, de preferência estágio, em uma empresa que tenha ICQ Corporativo para que os funcionários se comuniquem.
2 - Puxe papo com muitos colegas de trabalho, impedindo que todo mundo trabalhe direito.
3 - Espere o seu chefe lhe dar uma tarefa muito difícil e, em seguida, comente a sacanagem com todo mundo por icq.
4 - Um dos destinatários não vai te responder. É aí que você ouve o seu chefe gargalhando e contando a todos a mensagem que você mandou por engano para ele. Se você quiser se superar mesmo, acrescente uns xingamentos e bagaceirices como adjetivos para o tal chefe.
5 - Após a revelação, a sua face deve atingir tons nunca antes vistos de vermelho.

Para completar, você ainda pode se dar conta que deu o endereço do seu blog para vários colegas de trabalho após publicar um post sobre o assunto.

Contato para palestras e shows: deixe um comentário aqui no batatinha, porque afinal eu não sou demente a ponto de deixar o número do celular aqui.

losers.jpg

da série: sim, eu sou uma loser.

passar uma hora (AGH!) de intervalo sozinha é coisa de..?
sim, eu sou uma loser.


essas são as Guerrilla Girls:



elas dizem que:




depois da aula SemCostura + Guerrilla Girls de hoje, fica a pergunta: eu sou uma loser? por isso o título diz: SIM, eu sou uma loser. aquele SIM não foi colocado por nada, e SIM para responder a pergunta. tcharaaaan. viu como eu deixo a vida mais fácil? ninguém precisa nem pensar, nem fazer associação, nem análise de conteúdo. esse post, por exemplo: muito loser. vai dizer?!

JOGO DOS SETE ERROS

quero ver quem gabarita!

cadê minhas fófis?!

mimimi.

ALÔ CRIANÇADA.*

as crianças de hoje em dia:

1) não sabem brincar
2) dão o dedo, mas tem medo de dar o braço
3) se fazem de inocentes e são baita sem-vergonha
4) adoram um bolo
5) não sabem usar o telefone
6) fodem tudo mesmo sem fazer nada
7) colocam sempre a culpa num amiguinho
8) dão o tapa e escondem a mão
9) querem sempre um presente bom, mesmo que tenham se comportado mal
10) contam uma mentirinha aqui, uma ali. ah, mas deixa, né! é criança...





* elaborado de quatro. ai, tá bom! a quatro (mãos, crianças safadas!).

chances da vida.

hoje vi um programa sobre viciados em plásticas, e mostrou a Jennifer Grey como um exemplo de plástica que deu errado (porque ela tirou o nariz, a "marca" dela e agora não é mais a mesma Baby que todos conhecem e amam - e nem namora mais o Johnny Depp ;|). olha:



freak! o negócio então é rever a ceninha, com a Baby que todos conhecem e amam. e esquecer essa.. sem nariz cheia de plásticas e lisa (pô, a Baby é crespa!).


Dirty Dancing: por que na vida real não é fofo assim?

[...]

e, sim! a mãe da Baby é a Emily Gilmore, e o pai da Baby é o Detetive nãolembroonome do Lei e Ordem. pessoalzinho importante. e, não! não pensem que eu acho que os atores devem continuar sempre com a mesma cara dos filmes de super sucesso, não... só que também não pode avacalhar, chocar o povo. por isso a Jennifer Grey não fez mais filmes. e bem feito pra ela. RÁ.

É PRA HUMILHAR?

ó. mais um que tem gente que gosta. eu sou uma dessas gente aí, mermão! ainda mais que fui euzinha quem tirou a foto. e daonde saiu esta, tem muito, muito mais, baby.

rising, rising in my veins...

tem gente que gosta.

E AÍ, TAMO NESSAS CARNE?

saldos do fim-de-semana

vi e gostei: 1
vi e não gostei: 2
francês malandrinho: 1
cidade baixa: overdose
amigos do além: +/- 10
chocolate: 12345678910
polentas com queijo: +/- 15
minhas fofinhas: 0


ae, eu quero ser amiga desse cara:
http://www.youtube.com/watch?v=i9zG8feixL8

seria, no mínimo, divertido. garanto que ele varia as roupas e não tem dias da semana programados. e não tá na quinta série!

HÁ!

rá.

eu, cansada e sem entender mais nada? ainda não.
querendo matar alguém? hm. seria bom.
seria? RÁ.
tem que ler nas entrelinhas, amigão.

pra curtir.

já foram 77 (depois de muitas horas de msn, e várias ajudas - só pra citar: a Dídi ajudou e ficou viciadinha, néam?!). passaram alguns meses, e peguei a lista pra fazer de novo hoje. não consigo achar os que faltam. alguém? alguém? alguém?
se divirtam.

1. Titanic
2. Laranja mecânica
3. Alem da linha vermelha
4. A mão que balança o berço
5. Beetlejuice
6. Dança com lobos
7. Escorpião rei
8. Casino
9. O tigre e o dragão
10. Os 12 macacos
11. Quatro casamentos e um funeral
12. A pantera cor de rosa
13. Crash
14. As crônicas de Nárnia
15. Táxi
16. Golden eye
17. The ring
18. Monalisa smile
19. Ghost
20. A fuga das galinhas
21. O corvo
22. A mosca
23. Os pássaros
24. Anaconda
25. Triplo X
26. Toy story
27. Big Fish
28. 21 gramas
29. Twister
30. O touro indomável
31. A rocha
32. O buraco
33. Dragão Vermelho
34. Elephant
35. Lock, stock and two smoking barrels
36. The hills have eyes
37. Toy soldiers
38. Green eggs and hamlet
39. Lone star
40. Cold Mountain
41. Phone booth
42. Man on the moon
43. Aos 13
44. Seven
45. Cocktail
46. O mistério da libelula
47. Dança comigo
48. Tubarão
49. O código da Vinci
50. O âncora
51. The eagle hás landed
52. Chocolate
53. Swordfish
54. Bad Santa
55. Red balloon
56. Green Card
57. Jogos mortais 2
58. The castle in the sky
59. Snake eyes
60. Dominoe
61. Dark room
62. Dobermann
63. Bend it like Beckham
64. Shark Tale
65. The money Pit – O poço do dinheiro (Um dia a casa cai)
66. Time cop
67. Silver bullet – Bala de prata (A hora do lobisomem)
68. Hook (A volta do Capitão Gancho)
69. Napoleon Dynamite
70. Lágrimas do sol
71. One hour photo (Retratos de uma obsessão)
72. A última ameaça
73. Mannequin
74. Revólver
75. Ghost Rider
76. American Pie
77. Broken Arow

tudo puta.

estava eu aqui, em casa, sem o que fazer, depois de uma aula que me deixou bem, assim, bem tudo puta, quando de repente, pá. pensei numa coisa (esse "pá" foi eu pensando). sabe o que as três blogger que escrevem aqui tem em comum?? nããão, não tem nada a ver com o título desse post. o título, mais uma vez, é só pra despertar curiosidade no povo. bom, sabe o que? "nunca começam seus diálogos".
rá-rá-rá-rá-rárárárárárá. assim: fui irônica.

LIBIDO... no ar.

geeeeeeeeente.
nunca nenhum cachorro meu foi raptado. nunca nenhum animal meu foi raptado. mas uma vez minha mãe derramou óleo no meu hamster, e ele ficou super oleoso (duh) e não tinha jeito de sair aquele óleo do corpinho dele, e os pêlos laterais começaram a cair, ai, foi um caos. eu me odiava por sentir nojo dele. daí me obrigava a fazer carinho mesmo com aquele óleo todo. outra vez brotou uma coisa na pele da minha tartaruga. era um cistinho básico, mas também me deu nojo dela, e eu me odiava por isso, claro, e me obrigava a fazer carinho nela. um dia eu perdi a tal da tartaruga. e fiquei imaginando que algum mendigo poderia achar e cozinhar e comer com a família a brotadinha (que horror, como eu consigo pensar nisso?!). o nome dela era Jurema, e do hamster Jimi, de Jimi Hendrix. ai. só histórias tristes. e por falar em lamber a testa, alguém consegue encostar a língua no nariz? eu não.
[...]
bom, foi um super prazer. alguém sentiu a libido no ar? é que todas essas palavrinhas dos títulos me lembraram essa música do Latino. então tem que sentir a pausa: é libido... ... ... ... no ar.
[...]
resumo da ópera: 007 toda a semana, então. rá.

TESÃO!

nossa! faz quanto tempo eu não escrevo aqui mesmo?
well, vamos aos fatos.

depois de ler os váááários posts das minhas fofinhas (e nem sentiram a minha falta bibibibibibi), posso fazer a minha postagem baseada no que foi escrito anteriormente. Lully, em primeiro lugar, é dÍdi, e não didÍ o nome da nossa super fã (segunda vez citada hein?). Em segundo, que história triste e feliz essa dos teus cachorrinhos hein! O cara raptou, os dois ainda por cima, deu uma banda e devolveu. Será que o Iarley ficou pulando e lambendo a testa do cara até ele desistir da idéia de sequestro?

Pois sabes que isso já aconteceu comigo?! (não de lamber a testa, a parte de roubar animais) Aliás, com a minha poodle Lila, tadinha. Com menos de um ano de idade, no dia 13 de junho de 2004, a pobre foi levada por algum tipo de marginal que passava pela minha rua, depois de caminhar e ouvir um belo funk em pleno domingo no calçadão de Ipanema. O cara foi tão estúpido (thank God!) que ele vendeu ela por R$50 em uma vila da zona sul com a mesma roupa azul que ela vestia quando foi levada. Aí foi mais fácil da gaguega (oops!) identificar ela pela fotinho. Mas levamos exatos 14 dias para encontrar e esperar o milagre acontecer: a faixineira da minha vizinha comentou com ela que ofereceram na vila dela a minha cadela por R$50, mas ela não comprou. Mas sabia quem havia comprado e nos levou até a critaura (veja só que drama).

Pelo menos o final foi feliz. Mas ela voltou com uma navalhinha embaixo do pelo, a vida no morro não deve ser fácil mermão.

quanto ao ranking de melhores trilhas, não vou me manifestar. Quero fazer um top 10 das melhores trilhas dos desenhos Disney da nossa época, tipo ('o que eu quero mais é ser rei!'). Mas isso deixo para mais além.

Ah, aproveitando o ensejo: vendo bolsas super style que estão chegando direto do RJ essa semana e pulseiras fofuxas (sim, sou uma turca!)
www.flickr.com/photos/lady_bugs


que grande que ficou o post. wow
e o título, hein? HÁ!

SEXO

Sabe, acho que os comentários aqui do blog mereciam alguma honra ao mérito mesmo. E a Didí tb, que virou uma personalidade aqui no batatinha por ser a única não co-blogger comentarista. Que eu não conheço, mas já chamo de didí.

mas vejam só que LOUCURA: meus cachorrinhos foram raptados ontem. E é nessas horas que a gente vê que todos os CSI's, Law & Order's, Criminal Minds's e afins não prestam para nada. De qualquer maneira, o raptor levou eles para Viamão e depois devolveu eles para gente. Acho que era um sujeito carente, queria uma companhia para passar a noite. Quem pode culpá-lo nesse mundo tão insensível?

Eu não tenho idéia do que essa criatura fez aos meus bichinhos, mas quando eu cheguei em casa hoje, eles estavam completamente aloprados. Um deles saltou tão alto que lambeu a minha testa! Sério. E eu tenho 1,72cm. E ele tem uns 40cm. Incrível. Acho que vou lançar uma liga canina de basquete. Será que o Magic Johnson aceita treinar cachorros?

ps.: rá, esse título de post tá no nível do teu, Taidje! Devíamos ser publicitárias.

confissão.

os comentários são tão bons, que eu entro nesse blog só pra ler e ver o que temos de novidades nos comentários. acho que o próximo blog deve ser só de comentários. um comentário-blog ou vice-versa, tudo com-tracinhos. afinal, todos precisam saber que os peixes são descendentes diretos do brocólis e coisas desse tipo. mas só quem fica por dentro de tudo aqui é o pessoal que comenta. não adianta entrar, dar uma olhadinha, um passeio rápido, e coisa e tal. tem que ir fundo na coisa. ir no fundo da coisa. ir de fundo na coisa. enfim. saqualé?

[...]

da série eu curti na aula de hoje:
- Xuxa arrasando a meninada.
- Carla Perez e sua baby de voz estranha.
- Sheia Mello super cantôura.

isso foi só uma partezinha da diversão da manhã.

ah, e o título confissão era só pra tornar o post mais atraente. ou pra galerinha curiosa ler até o final. ou pra exercitar o meu sadismo. por que isso exercitaria o sadismo? hm. é de se pensar.