Como ser uma loser no trânsito

1) vá se deitar às 21h30 para assegurar que não vai sentir sono no trânsito a caminho do primeiro dia de aula da faculdade

2) Acorde 20 minutos antes de sair de casa

3) Saia de casa correndo e atrasada, claro

4) Coloque seu cd do momento no volume máximo no carro e vá cantando ele o caminho inteiro

5) Lá pelas tantas, engarrafamento. Ok, você está ouvindo aquele ótimo cd mesmo, no problem.

6) Em meio a tantos carros, aviste JUSTO o do seu irmão e pense 'oba! vou fazer uma surpresa!'

7) Passe por ele buzinando e abanando desesperada, como se nunca visse ele o dia inteiro na sua casa

8) Tente entender a feição do rapaz, já que você é irmã dele e ele deveria estar alegre ao te ver.

9) Too late. Você só entendeu a cara do hermano depois que bateu no carro da frente, que freou com o engarrafamento.

10) Puxe o freio de mão, faça uma cara de 'PUTZ' para a dona do carro batido (que está com uma cara de 'o que foi isso?') e saia do seu carro de forma leve e tranquila, já olhando os danos do carro DELA

11) Analise o fato de que o carro batido não recebeu nem um arranhão. Olhe para o seu. Perceba que o capô está amassado BEM no meio e, por isso, as laterais levantaram. Sem contar que o pára-choque, que já estava todo errado, terminou de quebrar

12) Pegue os dados que precisa da 'vítima' e forneça os seus fingindo que está tudo certo, numa boa, bicho.

13) Vá andando somente 'no embalo' até o estacionamento da faculdade (ainda bem que está perto), com o pisca-alerta ligado, a mais ou menos 10 km/h

14) Perceba que todos que passam ficam olhando para trás para tentar descobrir o motivo da alta velocidade, do pisca-alerta e do barulho tipo 'trrrrrrratatatatatatatatatatatatatatatrrrrrrrrrrrrrr'

15) Ligue para sua mãe e explique o ocorrido. Super séria, com voz de drama.

16) Saia no meio da aula para receber o guincho que está no estacionamento e veio buscar seu veículo

17) Entregue o carro para o rapaz simpático do guincho e pague o estacionamento da faculdade a pé

18) Vá para seu trabalho de ônibus, com uma sacola gigante e cheia de cacarecos que estavam dentro do carro. Aquela que você não quis deixar para a oficina ver que tinha um cd escrito 'Funk Pesado + Forró Light' - do seu irmão mais velho, claro

19) Chegue na empresa em que trabalha com o humor ma-ra-vi-lho-so e comece a atender às burocracias do seguro do carro

20) Vá a pé até a Delegacia de Polícia mais próxima de seu trabalho - umas três longas quadras.

21) Perceba que algo lhe incomoda pelo caminho: é a massa que você recém almoçou fazendo efeito sob o sol escaldante que faz durante a tarde

22) Pare para pensar: você está no inverno, veste casacão. E preto! E agora o tempo resolve dar uma 'mudadinha' e esquenta um pouco. Ótimo, não poderia estar melhor.

23) Chegue na porra da Delegacia, note que tem muitas portas. Entre na primeira e peça para fazer um Boletim de Ocorrência de Trânsito. Ok, encaminhada para uma segunda porta, na parte da frente do prédio. Faça a mesma pergunta (todas sendo respondidas por pessoas com um SUPER humor - tirando a primeira, que era bem gatzinho). Que legal, encaminhada para uma terceira porta. É a certa! UFA!

24) Peça para fazer a desgraça do Boletim de Ocorrência de Trânsito pela terceira vez e pense que tudo já vai passar. Quando a moça SIMPÁTICA lhe pede um documento específico do carro, perceba que ele ficou na sua bolsa, que você não quis levar para não ser assaltada TAMBÉM neste belo dia. Acontece, gente.

25) Volte tudo de novo a pé, de casaco preto, embaixo do sol escaldante. Chegue na empresa quase chutando o guardinha da entrada e rasgando a porra da nova marca, pegue tudo o que precisa e volte lá. Agora pelo menos já sabe a porta certa.